DESPUÉS DE TODO

Enterrador de cementerios

2010-06-15T20:17:00.002+02:00

Pla Pla Pla... forever Pla.

Y cierra los ojos
Atento...

Vente conmigo a beber ay pero vente vente vente
vente a mi chatarrero a vivir...

ESTO QUIERO

2010-01-08T04:45:00.001+01:00

ME SOLIDARIZO

2010-01-07T01:34:00.002+01:00

Yo también estoy derrumbada emocionalmente :(

Y te echo de menos...

10 DROGAS QUE NO DEBES TOMAR SI VAS A CONDUCIR

2009-11-04T22:36:00.001+01:00

AL ALBA

2009-06-21T06:09:00.001+02:00

Estuve viendo a José Mercé esta noche y obviamente cantó mi canción ;)

TIME BOMB

2009-06-02T23:35:00.001+02:00

AY OMA QUÉ RICO!

2009-05-24T02:41:00.004+02:00

¿No lo había mencionado?

Sí! sí! Ahí estuve viendo a Mister Lenny Kravitz!!!! (muérete de envidia Yvonne (6))

No he babeado más en toda mi vida!! Ay mi Lenny!! como está!! Es guapo, está buenísimo, está pa comérselo de arriba a abajo y luego chuparte los deos!! No veas!! Además de ser perfecto físicamente ufffff como canta el cabrón, cómo se mueve, cómo toca la guitarra, cómo toca el piano ayyyy cómo me excita jajajajaja Yo sólo pensaba en subirme ahí arriba y violarlo jajajajajaja

Fué perfecto el concierto. Sobre diez le doy un mil (sin exagerar jajaja) un sonido perfecto de verdad, de los mejores conciertos que he visto en mi vida (va a ser dificil de superar), mi excitación hormonal ya imposible... ojuuuuuuuuuuuuuu

LENNY ME PONE A 10000!!!

Y pa despedida su despedida... Are you gonna go my way. Póntela a pantalla completa y babea babea!!! Yo le gritaba desnúdate yaaaaaa jajaajajjaja pero no quiso...

Próximamente... John Mayall!! oh si!!

VUELTA AL HOGAR!

2009-04-07T19:43:00.001+02:00

Por fín estoy en Granadaaaaaaaaaaaaaa!!!

Qué asco de día he tenio! ufffff

POS ESO MISMO!

2009-04-07T03:29:00.004+02:00

Había un partido importante del real madrid y no se quien. La protagonista de esta historia llega a casa de su chico para estar con él. Cuando entra al salón se encuentra a su chico, al compañero de piso, al hermano de su chico (que piensa que es de la jet set) y a su novia (todos madrileños). Aquí no acaba la escena, el hermano de su chico ha decidido poner la bandera del pollo encima del sofá plop! supongo que porque piensa que es gracioso o vete a saber (yo no le conozco). La que me cuenta la historia después de ver el panorama dice "Hola", sigue caminando hasta el dormitorio de su chico y se queda allí viendo la tele. Al rato todos se rallan y van a preguntarle que qué le pasa, que por qué se va allí sola. Lógicamente, ella, que es muy inteligente, les contesta educadamente que esa no es su casa y no les va a decir lo que pueden o no pueden poner en su casa, pero que ella no se va a sentar debajo de una bandera franquista y que se vayan a ver su partido, que ella se queda allí.

Y me pareció muy acertado. Quien lo quiera entender que lo entienda ;)

TRAUMAS INFANTILES

2009-03-25T04:27:00.003+01:00

La semana pasada estuvo de visita en mi casa una amiga. Entre las mil cosas que me contó (porque no para de hablar) la que más me impresionó esta vez es que cuando tenía 5 años su tío la llevo al cine con sus primos y por error los dejó viendo "El holocausto canibal" jajajajajaja

A ver,yo soy despistá, pero un adulto que deja en el cine a sus dos hijos de 7 y 8 años y a su sobrina de 5 sentaditos para ver "El holocausto canibal".... jajajaja no me jodas!!

Me dijo que eso le había traumatizado mucho, que no pudieron dormir esa noche y se la pasaron mirando la única rendijilla de la ventana por la que entraba algo de luz. Yo me imaginaba la escena y me partía de risa.

Tambien me dijo que hasta hace 5 años o así, ella no sabía qué película era esa que la había traumatizado y que un día en el videoclub de casualidad la vio y leyendo la sinopsis lo descubrió. Entonces la alquiló para verla con su amigo pero no fue capaz. Yo, amablemente, le dije que era la única persona que yo conozca que tuvo la suerte de ver ese pedazo de peli en pantalla de cine (6) y que si quería que la veíamos en ese mismo momento porque la tengo en mi casa XD pero ella me dijo "!Qué cabrona! Ya si eso otro dia la vemos..." jajajaja

Yo de chiquitilla también vi una peli que me traumatizó; una de esas noches que mis padres llegaron tardísimo. Iba de un hombre y una mujer que llegaban a un pueblecito muy pequeño y al principio parecía que estaba deshabitado pero estaba lleno de unos niños malvados que los espiaban y poco a poco iban descubriendo que los niños habían matado a sus padres y a todos los adultos que llegaban allí y por supuesto, también querían matarlos a ellos muahahaha y la escena que más me impacto era una que los niños jugaban a la piñata, pero las piñatas en este caso eran cabezas humanas.

Vale si alguien pasa por aquí y la reconoce que me lo diga que me gustaría volver a verla :P

3DOKU

2009-03-15T22:49:00.003+01:00

Para los adictos al sudoku como yo, os recomiendo bajar esta aplicación.
En un sudoku tridimensional (pa quedarse pillaísimo). Se tardan unas pocas horas en hacer cada sudoku y tiene varios niveles.

Lo malo es que es una demo y sólo te permite jugar durante unos 15 minutos seguidos pero se puede ir guardando la partida así que se pueden finalizar.

Yo estoy enganchadísima desde el viernes que lo descubrí ... Acabo de empezar uno nivel imposible muahahaha

Nos vemos!!

TE DETESTO

2009-03-11T02:46:00.004+01:00

No paraba de pensar cuánto te detesto. Tarde unos segundos en dar con el verbo que estaba buscando, detestar, y buscando algún poema que lo plasmase sólo encontraba bodrios que hablaban de amor no correspondido. De ahí pasé a buscar algo sobre el egoísmo , que es tu mayor virtud, y he encontrado muchos textos filosóficos hablando de eso (que no sabía que existiese tantos tipos de egoísmo), las tesis escritas por los psicólogos de turno, incluso las que realzan el egoísmo como una cualidad positiva (eso me ha indignao) y hasta un cuento de los que pensé iba a salir una buena moraleja y resultó ser una mierda.

Al final, me quedo con esta definición de Egoísmo, que te viene como anillo al dedo y tiene mucho arte:

El egoísmo es algo que YO les voy a explicar porque YO tengo ganas de ilustrarlos a ustedes de este tema que a MÍ se me ocurrió explicar... YO

Se basa básicamente en hacer todas cosas que beneficien directa o indirectamente al YO y por el YO, no me refiero al YO sino, por supuesto, al único e incomparable YO.

Con "directamente" ME refiero a:

- No convidarte chocolates a tí porque YO los necesito.
- YO traigo dinero a la casa y, por lo tanto, YO elijo qué hacer con él y no tú, sino YO.

Y con "indirectamente" ME refiero a:

Que YO le haga un favor a alguien, para que ese alguien ME deba un favor a MÍ y que si no quiere hacerlo lo haga sentirse mal con su YO, diciéndole "Tú sólo piensas en tí", y termine haciéndoME el gran favor a MÍ para beneficiarME a MI YO, porque YO lo valgo.

Y lo remata con esta frase:

¿Sabías que ser egoísta no es bueno, excepto si YO lo soy?

Me declaro fan del que haya escrito esto!

NADIE SABE TRATAR A LA RIMA COMO KASE.O COÑO!

2009-03-07T06:24:00.002+01:00

Tiene to la razón Kase.O es el mejor!

Me flipa lo que ha hecho con Alboraya de mi Albert Plá querido. Y por cierto que ya queda poco pa verlo otra vez yehhh el 15 de Mayo me voy a ver a Plá cueste lo que cueste XD

Sin futuro y sin trabajo pero pa tu concierto siempre hay! y a ver como me las apaño pa ir a ver a mi mito sexual de la adolescencia mr. Lenny Kravitz!

SHE LOVES ME

2009-03-05T01:53:00.001+01:00

She loves me, yeah, yeah, yeah
She loves me, yeah, yeah, yeah
And with a love like that
I know i should be glad

JARABI

2009-03-01T08:28:00.002+01:00

Discazo... Ketama y Toumani Diabate!

EL LEVÍTICO JAJAJA

2009-02-14T02:38:00.008+01:00

Esto es un correo cadena que me han enviado hoy y me ha hecho mucha gracia. No tengo ni idea de su veracidad y menos de la veracidad del contenido, nunca me he leído el Levítico ese ni pienso hacerlo, no se ni si existe jaja pero si alguien se anima a comprobarlo que me lo confirme jajaja
Fuera del cachondeo, rebate sarcásticamente como cada cuál interpreta la biblia según le conviene para sus intereses, y justo me llegó cuando estaban emitiendo un reportaje sobre el caso de Eluana. Pobre chica, pobre familia y qué asquerosa La Iglesia que siempre intenta imponer su santa voluntad. Que se joda La Iglesia, que se jodan sus borregos y que se joda Mussolini,...digo Berlusconi, que no han podido imponer sus retrógradas interpretaciones de la Biblia que ellos defienden como si fueran axiomas.

VOSOTROS SOIS LOS ASESINOS

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Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta), cuando la presentadora atacó a los homosexuales. Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia. Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio):

"Querida Dra. Laura: Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final.

De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:
1. Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?
2. El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?
3. Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.
4. Tengo un vecino que insiste en trabajar en el sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?
5. En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?
6. La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?
7. Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?
8. Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodóny poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14). Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda.

Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable."

MUGURUZA Y PLÁ

2009-02-06T06:54:00.005+01:00

Continuando con Plá... ahí va la conversación que tuvieron estos dos grandes MUGURUZA y PLÁ para myspace.

Lo del papel albal es mu bestia jajajajajaja

En mayo lo veo nuevo!!! XD

AÑORO

2009-01-31T09:53:00.003+01:00

¿POR QUÉ?

2009-01-25T01:52:00.002+01:00

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela...son redondos?
¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen : ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?
¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?
¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña?
¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta? ESTA BIEN EHHHHH????

FRAGMENTOS DEL LIBRO DE PABLO MOTOS

Es verdad! Yo también miré al techo jajaja

MALOS TIEMPOS

2009-01-20T21:23:00.003+01:00

No para la lírica... para encontrar trabajo!!

Con el trabajo que me ha costado acabar la carrera y ahora que intento buscar trabajo me encuentro con que me piden un montón de conocimientos que no me han dado en la universidad.

Nos dan Statgraphics en todas las asignaturas hasta aborrecerlo, no tiene sentido, estudiar y estudiar un programa que nadie utiliza!!! que no sé quien será el culpable, ¿acaso la Universidad de Granada no tiene medios económicos para implantar los programas que se usan actualmente? jaaaaaaaaaaa

Ahora si eres estadístico y quieres trabajar como tal lo primero que te piden es conocimientos de SAS. La Universidad de Granada todavía no se ha enterado de la existencia de este programa por lo visto. Así que a partirse los cuernos para conseguirlo y aprender a usarlo grrrrrrrrrr

También por lo visto los diplomados en estadística tenemos que saber sql, ni de coña se les ha ocurrido dar clases de sql tampoco.

Y esto es lo más común que te piden. La lista de conocimientos que se supone debe tener un estadístico es interminable y me da muchísima pereza ponerme a estudiar otra vez!!!

Pues en eso estoy... qué rabia!

Y encima esta crisis que me está ahogando :(

SOY ESTADÍSTICA!

2008-12-20T03:31:00.004+01:00

Hoy, el día 19 de diciembre de 2008, pasará a la historia como uno de los días más felices de mi vida!
Y es que ya me parecía que este día no iba a llegar nunca!!!

POR FIN!!!!!!!!!!!!

SOY ESTADÍSTICA!!!!

Y el trabajito que me ha costao joer! 10 añasos matriculada en la universidad, amargá, arruiná, asqueá, deprimia, agobiá ufffffffff tantos malos momentos jajajajaja

Qué peso me he quitao de encima! ufffffffff

Y mañana a emborracharmeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Tengo que sacarme de la cabeza to esas fórmulas! muahahahahaha

YUJUUUUUUUUUUUUUUUU

RONNIE 2

2008-12-14T04:40:00.004+01:00

Como hace un siglo que no pongo na!!! y tampoco tengo tiempo porque estoy estudiando :(

Aquí va una foto de mi Ronnie!! Ayyy oma que ricooooo

SIMON CAT

2008-11-07T05:44:00.003+01:00

Estos vídeos me los enseñó ayer R de un blog que me ha encantao llamado Gatoblog.

Un artista!! jajaja son muyyyyyyyy buenos!!! Me encantan!!

Roy Ellis & Red Soul Community

2008-11-05T03:33:00.005+01:00

Así fue el IV ALL REGGAE TO THE PEOPLE!

La mítica Skinhead Moonstomp...
Ya voy recuperando la voz... me quito el sombrero ante Roy Ellis, qué manera de meterse al público en el bolsillo, que pedazo de directo!!!

AFONÍA

2008-11-03T03:16:00.005+01:00

Pos bueno ya pasó el festival... estoy hecha peasos!! He pasao el fin de semana con Cristina, Maribel y mi hermano Juanito (y a ratos con la otra Cristi) y me he emborrachao tres dias seguios. He dormio una media de 3 horas al dia porque tenía una ansiedad yo... y nos hemos puesto tibios de cerveza, comida, bailes, gritos y risas, carcajadas y carcajadas, y claro me he quedao afónica perdia!!

Lo malo ha sio que esta tarde cuando he ido a echarle mano al móvil... no aparece!!! ya lo he perdio otra vez :( putada grande!!! encima he llamao a Vodafone para dar de baja la tarjeta y primero, el contestador que sale no me entendía na y cuando por fín he conseguio que me atienda una teleoperadora, que por cierto se llamaba Romina y a lo mejor cuando recupere la voz llamo para ponerle una reclamación grrrrr, la hija de perra me ha colgao!!! claro yo como estoy afónica pos susurraba y la tia ha hecho como que no me escuchaba!!! y me ha colgao... qué rabia... bueno pos na que estoy fatal... que quiero encontrar trabajo ya :(

15/02/2007

2008-10-28T03:48:00.005+01:00

Do you believe what i sing now?

The world has turned and left me here
Just where I was before you appeared
And in your place an empty space
Has filled the void behind my face

I just made love with your sweet memory
One thousand times in my head
You said you loved it more than ever
You said

You remain turned away
Turning further every day

The world has turned and left me here
Just where I was before you appeared
And in your place an empty space
Has filled the void behind my face

I talked for hours to your wallet photograph
And you just listened
You laughed enchanted by intellect
Or maybe you didn't

You remain turned away
Turning further every day

The world has turned and left me here
Just where I was before you appeared
And in your place an empty space
Has filled the void behind my face

You remain, turned away
Turning further every day

The world has turned and left me here
Just where I was before you appeared
And in your place, an empty space
Has filled the void behind my face

Do you believe what I sing now?
Do you believe what I sing now?
Do you believe?

Do you believe what I sing now?
Do you believe what I sing now?
Do you believe?

...

EL CONCEPTO ES EL CONCEPTO

2008-10-28T03:44:00.001+01:00

- Mira nena, aquí hay una cuestión… El concepto es el concepto. Esa es la cuestión. Por ejemplo, tú eres una mujer con estudios. Yo no objeto nada al respective porque soy liberal y no soy de esos que andan diciendo que sois todas mas putas que las gallinas .... aunque lo piense…Pero ¿y el concepto eh??eh?? Ah! Amiga! A los hechos me repito…

LOS ROMANOS

2008-10-28T03:26:00.004+01:00

Esto también está copiado de mi espacio de msn.

Es una de mis escenas favoritas de la vida de Brian y no sé por qué puse que la vida política de ese momento (enero de 2007) se parecía bastante a esa escena :S misterios!

LA HE LIAO PARDA...

2008-10-28T02:37:00.002+01:00

En mi espacio de msn antes ponía mis vídeos favoritos de youtube y ahora voy a recuperar esa costumbre.

Esta es la mejor frase del año, casi lloro la primera vez que lo vi.

Mítica!!!

De los mejores que recuerdo del año pasao fue la ostia al legionario!!!
Este vídeo lo eliminan cada dos por tres, también está en mi espacio de msn que ya abandoné :P

Y este es hasta el momento mi video favorito de youtube

GRANAÍNO PARA EXTRANHEROS

2008-10-10T05:07:00.017+02:00

(Un dizionario dercopón, obra máxima de la lezicografía locáh. Con ehemploh de uzo en zu propio contehto).

Versión 1.0

A
Achantar: Confundir o humillar verbalmente a alguien.

Ehemplo: “Me dio una panzá de voces y me quedé achantao, ¿habes?”.
Achantón: Persona que confunde, humilla o ataca verbalmente a los demás, que los achanta.
Ehemplo: “Ten cuidao con Pepe, que es un achantón.”

Acohoná / Acohonao: Palabrejo granaino empleado para denotar una situación de tremendo pánico.
Ahelico: Niño pequeño, criatura que mueve a compasión o ternura.
Ehemplo: “¿Qué se le ha muerto la mae? ¡Ahelico!”.
Alehia: Reacción irritativa del organismo ante ciertos agentes externos tales como polvo, polen, ácaros, etc.
Ehemplo: “Mi niño ehtá que se ahoga con la polla la alehia, el ahelico.”
Anda que no: Locución adverbial afirmativa.
Ehemplo: -¿Tú no crees que la Yoli es más sospechosa que un hitano haciendo futin?
- Anda que no.
NOTA: Compárese con la locución “¡SÍ! ¡La polla!”, que paradójicamente tiene valor negativo.
Andemihmo: Locución adverbial pronominal que significa “en el mismo lugar”.
Ehemplo: ¿Dónde nos vamos a ver, digo la polla?, ¡Pues andemihmo!.
Apollardao: Insulto inofensivo que describe a un sujeto “agilipollao”, “atontao” o que “está en Babia”.
Ehemplo: “Niño, que estás apollardao.”
Arbañíh: Operario de la construcción muy versado en decir borderías a toda mujer que pase por debajo del andamio, del tipo: “Loli Mari, Loli Mari, ¿te llevo el culo hasta la esquina?”.
Armóniga/ armóndiga: Albóndiga.
Ehemplo: “Qué pechá armónigas me pegao hoy, ¿habes?”.
Arregostao: Concepto al que tiende el granaino de manera inconsciente, “acostumbrado” o “habituado” a algo.
Ehemplo: “¡Ahora que me he arregostao a la buena vida, me llamas pa trabajar!”.
Asín: De esta manera, de este modo.
Ehemplo: “Yo es que lo quiero asín y no como tú digas, digo la polla.”

B
Buhero: Incisión o hendidura de forma generalmente redondeada que se produce en algunas superficies. Cuando tiene lugar en el suelo o en el pan se le suele llamar “joyo”.
Ehemplo: “No veas er buhero que mas alío en er saquito”. “Se ha abierto en la carretera un buhero dercopón”.

Bute: Hombre del saco granaino. Personaje siniestro perteneciente al imaginario colectivo.
Ehemplo: “¡Ay, ay, que viene el Bute!”

C
Cagarrecio: Noble linaje de tractoristas de determinado pueblo granaíno, uno de cuyos miembros ha llegado a la alcaldía de Graná, de la mano del PP. Puede usarse en plural.
Ehemplo: “Los Cagarrecios semos asín”
ESCUDO DE ARMAS: Sobre un campo de cebollas en ocre, tres cuarteles, uno horizontal y debajo, dos verticales. En el primero una gaviota pepera vuela, cara al sol del ocaso; en el
cuartel vertical izquierdo, un tractor; en el derecho, el caballo del Ayuntamiento, arando un carril-bici. Alrededor, cinta de plata con la leyenda “Lo que diga Nino”.
Caha: 1.- Recipiente de cartón u otro material para guardar objetos. 2.- Entidad de crédito.(Vid. Lahenerá) 3.- Lugar donde se cobra lo adquirido en comercios.
Ehemplo: “Mi hermana trabaha en la caha er Carrefú”.
Calamón: Vease calamonazo
Calamonazo: Golpe dado en la cabeza.
Ehemplo: Se ha cahío asín patrás y sa dao un calamonazo dercopón”.
Cazo: Suceso o hecho noticioso.
Ehemplo: “¿Cómo que no has oío ná der cazo dersaidín?”.
Cesto: Ordinal inmediatamente posterior al quinto.
Ehemplo: “¿Onde mas dicho que vives, en er quinto o en er cesto?”.
Chavea: Es el típico niñato granaíno: Generalmente, se identifica con el chaval de unos 16 o 17 años, rapado, con mechas y pendientes, sobre una mierda moto repintada y ruidosa y suele acompañarle de paquete una niñata, prototipo de cajera del Carrefour, maquillada como un zorrón, también denominada Yoli (vid.). Nombres ya clásicos del chavea: Jonathan, Christian, Borja, Óliver, Jairo, etc.
¡Chah!: Interjección de gran valor expresivo que denota sorpresa, incredulidad o desagrado ante algo.
Ehemplo: “¡Chah! ¿La Chone se ha liao con el Ärvaro? No me lo creo.”
Chispilla: Unidad de medida universal similar a la mihilla, aunque generalmente su valor es menor que el de ésta.
Chispitilla: Unidad de medida fraccionaria de chispilla. Su valor depende en cada caso de las circunstancias, aunque normalmente es bastante pequeño.
Ehemplo: “Vecina, que necesito una chispilla/chispitilla de azúcar.”
Cohelaos: Nombre genérico de los establecimientos de alimentos congelados o de las secciones correspondientes de los grandes almacenes.
Ehemplo: “Espérame en la caha, que ya sólo tengo que comprar los cohelaos.”
Colleho: De aspecto agradable y novedoso, especialmente aplicado a niños.
Ehemplo: “Cuchi que colleho traes hoy ar shiquillo”.
Collehura: Cualidad de colleho.
Ehemplo: “¡Qué collehura de vestío le has puesto a la Yoli!”.
Conticoneso: Expresión que se coloca antes de enunciar una frase de advertencia, precaución o consejo.
Ehemplo: “No llueve, pero conticoneso llévate el paraguas”.
Contri (que) más: Conjunción netamente granaína equivalente a “cuanto más…”
Ehemplo: “Contri más gatos, más ratones”.
Cuanti (que) más: Vid. “Contri más”.
Ehemplo: “Cuanti que más me lo dicen, menos me lo creo, oyes”.
Cuchi: Sinónimo granaíno de caramba.
Ehemplo: “Cuchi er tío”.
Curcusilla: Parte baja de la columna o coxis del granaino medio.
Ehemplo: “La Víen, ¡que daño me he hecho en la curcusilla!”
Ehemplo: (En el ambulatorio) “-Que me recete unas pastillas pa mi madre, que está en un ay, to la esparda y la curcusilla”.

D
Dercopón: Expresión enfatizadora de carácter adjetival, se usa para magnificar tanto fenómenos internos (hambre, frío, calor, sueño), como externos (atasco, chaparrón, pelea, etc.)
Ehemplo: “Tengo un hambre dercopón”.
De que: Construcción que no debiera usarse con verbos de opinión y resultado, pero que el granaíno se complace en usar continuamente, por el mero gusto de hablar mal.
Ehemplo: “Yo es que pienso de que eso no está ni bien”.

E
Eh capah: Se dice de alguien cuando está en paraje de hacer algo porque tiene condiciones y conocimientos para ello.
Ehemplo: “Er niño eh capah de comerse doce torrijas, er ihoputa”.
Ehnoclao: Situación en la que se queda el que se da un fuerte viahe (Vid) en la parte posterior de la cabeza.
Ehemplo: “Er chavea sa pegao un calamonazo y se ha ehnoclao”.
Encamao: Dicese de la persona que está en el hospital bien por operación, bien por causas análogas.
Ehemplo: “Ar Huan lan encamao, pero nos grave”.
Encartar: Palabra muy usada en el granaíno que se emplea para indicar si algo viene bien o no.
Ehemplo: “Es que a mí ahora no me encarta irme de compras, así que vete tú sola”.
Endiñar: Dar un golpe o endosar a alguien algún trabajo enojoso.
Ehemplo: “Ahora viene el tontola polla er hefe y me endiña más trabaho”.
Ennortao: Abstraído, distraído.
Ehemplo: “Cuchi er pollas, ¿no que estas ennortao?”.
En paraje de: Estar en condiciones de.
Ehemplo: “Es que no estoy en paraje de irme de compras, así que vete tú sola”.
Enterao: Petulante, sabihondo, que trata de demostrar una sabiduría y experiencia que no posee.
Ehemplo: “¡Anda que no es enterao er tontolapolla este!”.
Entoqué: Tan pronto como, en cuanto que,
Ehemplo: “Que me eches er movih entoqué llegues”.
Er: Artículo determinado masculino.
Erarbaisín: Popular barrio granaíno.
Ercarrefúh, Ercortingléh, Erarcampo: Conocidos centros comerciales granaínos, con los que los locales han establecido una gradación jerárquica, tras un exhaustivo análisis de la razón calidad/precio, la garantía de sus productos y el tipo de clientes habituales. Dicha gradación queda reflejada en la siguiente máxima: “A vestir, a Ercortingléh; a comer, a Ercarrefúh, y a cagar a Erarcampo”.
Erideah: Periódico granaíno, muy usado por los locales para, a través de su sección de Cartas al Director, expresar lo bonica que estuvo la procesión de la Virgen de las Angustias y dar gracias al personal del hospital donde operaron a un familiar.
Ehemplo: “Hoy sale en erideah lo de tu vecino”.
Errealeho: Popular barrio granaíno.
Ersaidín: Popular barrio de Graná.
Ehemplo: “Mira, cuchi, que ahora te llamo, que voy en er coshe parsaidín.”
Esgobernar(se): Desarreglar, averiarse algún aparato.
Ehemplo: “Notehode, ahora se esgobierna la polla el arradio.”
Eslomao: Estado en el que queda alguien que se ha pegado una pechá (*) de ejercicio físico, sea de deporte o, más raramente, por trabajo.
Espeluznao/espeluzná: Despeinado/a.
Ehemplo: “¿Onde pollas vas asín, tan espeluznao?”.
Explotío: Explosión.
Ehemplo: “Aquello pegó un explotío de la víhen”.

F
Falanhitis: Inflamación de la faringe.
Ehemplo: “No comas tantos helaos, que luego pillas una falanhitis dercopón”.
Foel: Dicese de cosa antigua, desfasada o pasada de moda; principalmente ropa o atuendos.
Ehemplo: “Mirala que pinta trae…. ¿De donde sacara esos foeles?”
Foh: Interjección de apatía y sentimiento negativo típicamente granaína.
Ehemplo: “¿Otra vez armónigas? ¡Foh!”.
Folletás: Término clave de la expresión “decir folletás”. Dicha expresión indica que alguien esta cometiendo muchas torpezas cuando habla.
Ehemplo: “Er Buh no deja de decir folletáh” .
Fray Leopoldo: Venerable santo local al que le rezan los rijosos reprimidos pidiéndole ligar.

G
Gobernar: Arreglar. También se usa su antónimo Esgobernar (vid.)
Ehemplo: “Cuando llegue el chavea, que gobierne el arradio, ¿habe?”.

H
Habe: Partícula interrogativa incluida al final de la frase del granaíno, para requerir algún tipo de respuesta del oyente.
Ehemplo:
-El otro día, qué pea cogí, ¿habe?
-Hi, ya te vi por la puerta la copera potando.
Haceh: Grado superlativo de cantidad del sistema métrico granaíno, normalmente se usa para
conversaciones sobre la pluviometría.
Ehemplo: “Caía el agua a haceh”.
Hacer un mandaíllo: Expresión usada para cuando no se quieren dar muchas explicaciones de donde se va o que se va a hacer.
Ehemplo: “Si pregunta por mí er hefe, que me he ido a hacer un mandaíllo”.
Hacerse el Longui: Aplíquese a aquella persona a la que le dices algo y no te hace ni puñetero caso.
Ehemplo: “No te hagas el longui, que tienes que hacerlo tú”.
Hi: Adverbio de afirmación.
Ehemplo:
-“¿Quieres más papeh?
-Claro que hi”.
Hiñaero: Servicio, aseo, cuarto de baño.

I
Ihoputa: Hijo de puta en sentido cariñoso.
Ehemplo: “¡Qué ihoputa que es mi hermanillo, oyeh!”.
Ir de golía: Dícese de la acción de meter la nariz en asuntos que no son de la incumbencia de uno.
Ehemplo: “¿Y tú de qué pollas vas? ¿De golía?”.

L
Lashana: Popular barrio granaíno.
Lahenerá: Conocida entidad de crédito provincial, ahora conocida como Caja Granada.
Ehemplo: “Espérame, pollas, que vy a buscah un cahero de Lahenerá”.
La víhen, compae: Expresión de asombro ante un hecho insólito.
Ehemplo: “¡Qué ostia sa metío, lavíhen, compae!”.

M
Mahah (pl. mahaleh): Unidad de medida de superficie, especialmente usada para medir terrenos, peazos y parcelas.
Ehemplo: “Este peazo tendrá mahah o mahah y medio. A dos mahaleh no llega.”
Malafollá: Dícese de una cualidad inmaterial e inherente a todo granaíno. Viene a ser como una mezcla de apatía, desgana y de lo contrario de simpatía.
Ehemplo: “Pero qué malafollá tienes, cohoneh”.
Malaostia: Malafollá, pero con cierto matiz agresivo.
Ehemplo: “No es de fiar, ¿habes? Eh un malaostia”.
Más pallaílla: Es un adverbio de lugar que indica proximidad siguiendo la misma dirección. Sinónimo: “Una mihilla máh pallá”.
Mendas: Término lleno de connotaciones chulescas. Derivado de tonto, capullo.
Ehemplo: “No veas er mendas… ¡dame ya el Euro!”.
Mihilla: Unidad de medida universal. Aplicase a multitud de magnitudes, tales como tiempo, espacio, capacidad, etc. Es la unidad básica del sistema métrico granaíno.
Mihititilla: Porción pequeña, escasa de cantidad, unidad fraccionaria de la mihilla.
Ehemplo: “Me vy a tomah una mihititilla más de vino, ¿habes?”.
Mimmitico: Idéntico, el mismo, parecido.
Ehemplo: “Er chavea es lo mimmitico que su pae, ¿habes?”.
Mu malico: Grado extremo de gravedad de un enfermo, hasta el punto de que si el pronóstico fuera muy grave o estado critico, aún podría abrigarse alguna esperanza, pero si el pronóstico es “mu malico”, hay que ir pensando en planchar la corbata negra, y contri más rápido mejor.
Ehemplo: “Está mu malico, mu malico. Yo creo que de hoy no sale”.

N
Ná tiene: Locución adverbial de duda, equivalente a “probablemente” o “No me extraña”.
Ehemplo:
“-¿Y ahora qué, pollas? ¿Te van a echar ar paro?
-Ná tiene, que el hefe está mu encabronao conmigo”.
Notehode: Interjección que denota fastidio, sorpresa o desagrado.
Ehemplo: “Ahora llega er pollas y dice que lo haga otra vez, ¿notehode?”

O
Ojú /ozú: Expresión de hartazgo o fastidio ante alguna obligación.
Ehemplo: “¡Ojú! ¡To la escalera fregá y ahora viene er tontolapolla y la pisa!”.

P
Paná: Contracción de “para nada”.
Ehemplo: “¿Qué si quiero que me presentes a la Yoli? ¡Pa ná! Si esa es una enterá”.
Panzá: Vease también “pechá”.
Papeh: Patatas o papas en la variante motrileña del granaíno.
Ehemplo: “¡Mame, que güenas están las papeh! ¡Que pene que zacaben!”.
Peazo: Parcela de tierra, edificable o no.
Ehemplo: “Cuchi, mi cuñao se ha comprao un peazo en la Vega y ha sembrao tomates”.
Pechá: Inflarse de lo que sea. Tiene connotaciones de algo excesivo y, por tanto, no bueno. Sinónimo del término granaino “panzá”.
Ehemplo: “Me he dao una pechá trabajah que no es normah”.
Peheta: Antigua unidad monetaria española.
Ehemplo: “Que no es barato, pollas, que son mir pehetah”.
Pilar del Castillo: Política y ministra pepera muy vinculada a Graná de toda la vida, cuya lucha por la mejora del sistema educativo le ha granjeado la simpatía generalizada de profesorado, estudiantes y padres/madres. La Conferencia Episcopal, enormemente agradecida, ha propuesto su inmediata beatificación, lo que supondría sertambién pionera en eso de ser beata ya en vida. Se cree que tan pronto como sea beatificada, el Sr. Trillo la hará patrona de la brigada paracaidista.
Polígamo: Zona norte de la periferia granadina, que el granaíno usa en su vocablo para describir zonas de peligro o de alta delincuencia. De aquí también derivan los términos poligoneros o poligoneras, grado superlativo del chavea y de la Yoli.
Pollas: Vocablo estrella del granaíno, sobre las distintas acepciones que éste hace del mismo podrían escribirse libros enteros.Aquí van algunos ejemplos:

· No se quiere decir lo que se hace
Ehemplo:
-¿Qué haces?
-Ná, er pollas
· Adjetivo despreciativo
Ehemplo: “Oye, carapolla”/ “¡Cuidao con la polla er tío!”
· Interjección que denota molestia o hastío
Ehemplo: “Y la polla er tío” / “¿Qué pollas haces?” (dos frases de las más usadas al cabo del día por el granaíno).
· Con valor pronominal
Ehemplo: “Y este cubata pa mi polla”
· Como expresión de pésame:
Ehemplo:
AMIGO: (Con expresión compungida, abrazando al doliente):
“¡Cuidao con la polla!
DOLIENTE: ¿Has visto? ¡Tié cohones!”
· Expresión muy difícil de clasificar por los lingüistas pero muy usada es la de “ni pollas”
Ehemplo: “Pues yo voy a tomarme un café, ni pollas”
· Expresión de revancha ante casos de malafollá, enteraos,reventaos, malostias, etc.
Ehemplo: “-¿No sabías conducir tan bien? Ahora tócate la polla, miá como has dehao er coshe”.
Poyastá: Claro ejemplo de la inigualable economía del granaino. Este término concentra tres en un; apocope de “pues ya esta”.
Puertarrá: Lugar emblemático de la ciudad, paso obligado de los granaínos, que en el callejero oficial figura como “Puerta Real”.

R
Reconcomía: Mala conciencia del granaino.
Ehemplo: “Esa moto ´ta tan mal que me da reconcomía darsela”.
Regomello: Sensación de preocupación o remordimiento por alguna persona o situación.
Ehemplo: “Que regomello me da no haber trabajao, tú…”.
Regomelloso: Dado a sentirse culpable o sentir regomello.
Ehemplo: “Diráh que soy mu regomelloso, pero es que no ha estao ni bien eso de robarle er movih ar ahelico”.
Repeluzno/ Repeluh: Escalofrío que entra cuando de repente se siente frio o miedo.
Ehemplo: “Ma dao como un repeluh, que, oyeh, que me vy a tomah otro vino”.
Reventao: Enterao.
Rinro: Individuo de raza gitana.
Roalillo: Unidad de medida, exclusivamente granaina, correspondiente a una pequeña parcela circular que puede encontrarse en todo tipo de superficie.
Ehemplo: “Al Huan los mosquitos ler han dejao a roales”.

S
Sientas: Numeral indeterminado, del que sólo se sabe que es múltiplo de cien. Úsase especialmente en mercadillos.
Ehemplo:
- Cuchi, tú, ¿cuánto valen losapargates?
- Sientas pesetas.
¡Sí! ¡La polla!: Locución adverbial negativa. (Vid. “Anda que no”).
Suh: Pronombre personal de segunda persona del plural equivalente a la forma “Os” en castellano.
Ehemplo: “¿Suh iréis ya de una vez?”.

T
Tah aviao: Sinónimo de “la llevas clara”.
Ehemplo: “¿Qué yo te preste mir pehetah? ¡Tah aviao!”.
Taheta: En granaíno, “tarjeta”, ya sea de visita, de crédito o de árbitro.
Ehemplo: “¿Va a pagar en metálico o con taheta?”.
Taitantos: Indeterminado que suelen usar algunas damas de Graná para ocultar la edad.
Ehemplo: “Pues yo soy más joven que esa, que namás tengo taitantos”.
Tener (algo o alguien) un rato de conversación: Presentar algo aspectos problemáticos.
Ehemplo: “¿Casarte con mi hiha? Ezo tiene un rato de conversación”.
Tinmayao: Tengo hambre.
To: Todo o toda. Obsérvese que ha llegado a sintetizar ambos géneros.
Ehemplo: “Vengo por to el camino / Vengo por to la calle”.
Tontolapolla: Uno de los insultos preferidos por el granaíno. (Ha aparecido en varios casos como ehemplo).

U
Uhencia: 1.- Emergencia, situación extrema. 2.- Servicio hospitalario donde se atiende a enfermos o lesionados por una situación de emergencia.
Ehemplo: “¿Onde pollas vy a estah? Pues en la puerta de Uhencias”.

V
Venacapacá: Típica construcción granaína que se emplea para indicar a alguien que se acerque inmediatamente.
Ehemplo: “Niño, venacapacá, que me vas a haceh un mandaillo”.
Viahe: 1.- Desplazamiento a otro lugar con algún motivo. 2.- Cantidad ingente de algo. 3.- Golpe lanzado hacia alguien.
Ehemplo: 1.- “Mañana me vy de viahe”.
Ehemplo: 2.- “Llevo encima un viahe cubatas que pa qué…”.
Ehemplo: 3.- “Me tiró un viahe a la cara que por poco me mata el ihoputa”.
Volá: Unidad mínima de tiempo que se necesita para realizar algo.
Ehemplo: “Vy a llegame a mi casa a por dinero y vuelvo en una volá”.

Y
Yoli: Dicese niñata de la periferia granadina que se distingue por llevar unas botas muy altas y los ojos pintados con rabos, su tono de diálogo podría rayar en la contaminación acústica por lo elevado y por su contenido, ya que la Yoli también se caracteriza porque dos de cada tres palabras que dice son el término “pollas” (vid.).

RONNIE

2008-10-06T02:12:00.006+02:00

Cuando mi hermano me dijo que se iba a comprar un perro me sentó fatal porque no se cómo me las voy a ingeniar cuando tenga que llevar a mi Hannita a mi casa uhmmmm. Luego me dijo que se iba a comprar un bullterrier. Yo, que no tengo ni idea de perros, lo busqué en internet y cuando lo ví ¡Dios! qué feo!!!! ¿eso???? además que no me gustan los perros de presa. Luego encima me dijeron que eran peligrosos y tal.

Este fin de semana me fui pa mi casa y el perrito ya estaba allí. Entré a la terraza a verlo y el perro se me echó encima, creo que estaba harto de estar allí solito. Me daba un poco de miedo porque está grande y me saltaba encima to el rato pero me pareció cariñoso. Al día siguiente eran las 4 de la tarde y el perro no había salio de allí en to el dia, pobrecillo, así que decidí sacarlo a darle una vuelta de paso que mi hermana limpiaba la terraza que olía a perros muertos. Así que me duché, le puse su cadenita y a la calle!! Estaba lindo bajando la escalera, le daba miedo. Me lo llevé por los serrano, la redonda, la calle el pozo, hasta la virgen de la salud. El cachorrito tiene una fuerza que no veas!! Y cuando veía otro perro se le quedaba mirando con curiosidad. Yo me cruzaba de acera porque me daba miedo que se lo comiera jajaja. Bueno, al final acabamos en la marisquería dónde estaban Cristina y Sergio tomando café. Y nada que no paraban de meterse con él... que qué feoooo, qué perro más feo, que no me lo acerques... malvados!. Yo reconozco que es feo el perro pero tambien tiene sentimientos coño! Me daba pena que lo discriminasen tanto, pobrecillo joer, además se portó bastante bien, quitando cuando le cogió manía a un niño y empezó a ladrarle y todo el mundo le miraba con miedo. Bueno pos me ayudó el haber visto el programa del encantador de perros jajajaja yo ahí imponiéndome jajajaja creo que lo hice bien aunque el perrito de un miedo que no veas...

Total ya le cogí cariño a Ronnie XD, no le hice ninguna foto pero se parece a este....

Ya pa la proxima le hago fotos a Ronnie

ESTE FIN DE SEMANA

2008-09-15T22:19:00.004+02:00

Estuve el sábado en el festival del Zaidin, ni que decir que para ver a Los Planetas!!!!
Y después de tanto tiempo... qué gusto ^^. Pos evidentemente disfruté como una enana!! Como era de esperar tocaron casi todas del último disco entre ellas "Alegrías del incendio" y "Si me diste la espalda" que son las que más me gustan a mí. Llegué al climax cuando tocaron la canción a la que me he enganchado hace poco que puse por ahí, la de "Nunca me entero de nada". Yo sólo digo que me quedé con las ganas de que terminasen con "Mi hermana pequeña" o "Cumpleaños total" y para mí sobró "Un buen dia" creo que es su peor canción... Y hasta aquí mi crítica jajaja tocaron de puta madre aunque el sonido era regular.

Fuera de eso, me emborraché, me reí muchísimo, hice enemigos jeje y me comí una patata asá muy mala pero por poco y me como hasta la piel :P

Ahora a esperar a Extremoduro (Dios dios dios!!!!)

HAPPY!

2008-09-13T01:36:00.003+02:00

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

¡Qué placer hoy cuando he guardado para siempre jamás los apuntes de Análisis de datos multivariantes!!!!

IN-CRE-I-BLE

YA QUEDA POCO...

2008-09-06T03:05:00.014+02:00

ZATU VS SHOTTA

2008-09-03T06:38:00.003+02:00

Temazo que me he encontrao. Sin palabras.

ZATU VS SHOTTA - TERNERA PODRIDA

La puta ostia...

DEBASER

2008-09-03T03:03:00.006+02:00

El comentario de radiator me ha hecho recordar que quería escribir hace tiempo sobre eso.

Mi "ídolo" es Luis Buñuel, el mejor. Por eso mi nick es tristana y la foto de mi perfil es de una de las mejores escenas de la historia del cine, el ojo rasgado de "Un chien andalou", que fue su primera pelicula.
"Un chien andalou" o traducido al español "Un perro andaluz" es una creación de Buñuel junto con Dali. A Dalí lo odio a muerte jajaja pero ese es otro tema. Como todo el mundo sabe, Dalí, Buñuel y Lorca coincidieron en una residencia en su época estudiantil y se hicieron amigos.

Según cuenta Buñuel en "Mi último suspiro":
"Esta película nació de la confluencia de dos sueños. Dalí me invitó a pasar unos días en su casa, y al llegar a Figueras yo le conté un sueño que había tenido poco antes, en el que una nube desflecada cortaba la luna y una cuchilla de afeitar hendía un ojo. Él, a su vez, me contó que la noche anterior había visto en sueños una mano llena de hormigas.

(...) Escribimos el guión en menos de una semana, siguiendo una regla muy simple, adoptada de común acuerdo: no aceptar idea ni imagen alguna que pudiera dar lugar a una explicación racional, psicológica o cultural. Abrir todas las puertas a lo irracional. No admitir más que las imágenes que nos impresionaran, sin tratar de averiguar por qué. En ningún momento se suscitó entre nosotros la menor discusión"

Sobre el título todo apunta a que fue idea de Dalí y que es una alusión despectiva hacia Lorca, otro gran genio andaluz. A favor de Buñuel he de decir que mantuvo una gran amistad con Lorca hasta el final de sus dias. A favor de Dalí no se puede decir nada porque era una mierda humana, ni como pintor servía.

Y lo que Buñuel es al cine son The Pixies a la música, mi grupo favorito. En una palabra geniales, siento fascinación por ellos.

Y si unimos Buñuel y The pixies tenemos "Debaser", por eso el vídeo de Debaser está justo debajo de mi perfil.
Esta canción está incluida en el álbum "Doolittle", de 1989. "Un Chien andalou" le inspiró a Black Francis, cantante de The Pixies, para componer esta canción. En una entrevista Black Francis habló esto sobre Debaser:

"I wish Buñuel was still alive. He made this film about nothing in particular. The title itself is a nonsense. With my stupid, pseudo-scholar, naive, enthusiast, avant-garde-ish, amateurish way to watch 'Un Chien Andalou' (twice), I thought: 'Yeah, I will make a song about it,' he sings: "un chien andalou"...It sounds too French, so I will sing "un chien andalusia", it sounds good, no?"

"El título "Debaser" - según Francis Black- viene de Un Chien Andalou que corrompe la moralidad y los estándares del arte.
(Debaser viene del verbo "To debase" : corromper, pervertir, despreciar)

DEBASER

Got me a movie
I want you to know
Slicing up eyeballs
I want you to know
Girlie so groovy
I want you to know
Dont know about you
But I am un chien andalusia
Wanna grow
Up to be
Be a debaser, debaser
Got me a movie
Ha ha ha ho
Slicing up eyeballs
Ha ha ha ho
Girlie so groovie
Ha ha ha ho
Dont know about you
But I am un chien andalusia

Sobre la historia de "Un perro andaluz" he encontrado un artículo muy interesante aquí.
También podeis descargar la película aquí

Además yo soy una perra andaluza también jajajaja

Te juzgarán sólo por tus errores (yo no)

2008-09-01T02:15:00.001+02:00

Su herida golpead de vez en cuando;
no dejadla jamás que cicatrice:
que arroje sangre fresca a su dolor,
y eterno viva en su raíz el llanto.

Si se arranca a volar, gritadle a voces
su culpa: ¡qué recuerde!
Si en su palabra crecen flores, nuevamente,
arrojad pellas de barro oscuro al rostro;
pisad su savia roja.

Talad, talad. que no descuelle el corazón
de música oprimida.
Si hay un hombre que tiene
el corazón de viento,
llenádselo de piedras
y hundidle la rodilla sobre el pecho.
(Pero hay que tajar noche
- tajos de luz- para llegar al Alba
y acuchillad los muros de las heridas altas
y ametrallar las sombras con la vida
en las manos
sin paz,
amartillada).
Tengo más vidas que un gato:
me muero siempre, y me mato
un poco cada vez que muere
cualquiera de mis hermanos:
la hierba, ratones, las tías, los gitanos,
los peces, los pájaros, los invertebrados,
las moscas, los niños, los perros, los gatos,
la gente, el ganado, los piojos que mato,
los bichos salvajes, los domesticados,
y que pena, si mueres, de los pobres gusanos.

Tú arranca:
yo oigo gritar a las flores.
Allá tú con tu conciencia,
yo soy cada día más malo;
estoy perdiendo la paciencia.

Tú arranca,
yo aprendo como aguilucho.
Vuelo a un mundo imaginario...
(No puedo seguir: escucho
los pasos del funcionario).

HARTA

2008-08-30T01:39:00.005+02:00

Estoy melancólica. Cualquier tiempo pasado fue mejor!. Ayer tuve una entrevista de trabajo telefónica (nueva modalidad). Lo peor es que encima de todo me hicieron llamar a mi al entrevistador en cuestión, ya no se molestan ni en llamarte. Hasta hoy lo normal era pensar que tener mucha experiencia laboral es bueno. Eso ya forma parte de la historia. Al tio le pareció mal que hubiera trabajado en tantos sitios (que tampoco son tantos). Creo que no se ha enterado que hoy por hoy está de moda el trabajo temporal. Pues si el 99% de los trabajos que hay son temporales, es normal que hayas trabajado en varias empresas digo yo. Estoy asqueada de buscar trabajo y de las entrevistas de trabajo. Estoy asqueada de las preguntas estúpidas que te hacen para cualquier trabajo de mierda, que nos digas 5 virtudes, 5 defectos, cuales son tus sueños, tus miedos y toda la huevada. Estoy harta de la hipoteca, de tener que pedirle dinero a mi padre y de estudiar cosas bastantes incomprensibles que seguramente no me van a servir de nada. Así que paso de todo, me amargo, me deprimo, hago sudokus y escucho a Erikah Badu.

MEJOR CÁLLATE

2008-08-29T03:51:00.005+02:00

"PALABRAS QUE NO DICEN NADA ENTRE ESTAS CUATRO PAREDES
COMO LÁGRIMAS EN LA LLUVIA SE IRÁN"

MI ENTRADA

2008-08-24T17:30:00.004+02:00

YO VÍ A BOB DYLAN!! IN PERSON!! jeje envídiame

Me quité una espinita XD

EL GOLPE DE GRACIA

2008-08-03T07:49:00.003+02:00

Quédate lo que puedas esta noche
mejor que no te dejes por aquí
nada que pueda sostenerme
porque si sobrevivo voy a volver a por ti

En cuanto yo no pueda verte ataca por detrás
vuelve cuanto esté dormido
Cuando no pueda defenderme
te puedes acercar para terminar conmigo

Y yo también me felicito de haberte conocido
quién te ha visto y quien te ve
no te levantes de tu sitio
conozco mi camino y creo que no me perderé

No tengo nada que ofrecerte
ataca sin piedad
ven con todos tus amigos
para que no pueda moverme
mientras que tu me das
hasta terminar conmigo
si no te hace sentir mal

Y si me dañas como has hecho
no me voy a vengar
puedes darlo por supuesto
acaba de una vez con esto
esta es tu oportunidad
para terminar conmigo
porque si me das un respiro
o si me dejas levantarme
después lo vas a lamentar

WHAT'S THE USE OF GETTING SOBER

2008-06-30T08:32:00.001+02:00

uooooooooo uoooooooooooo

Esta sí la amo!!! el vídeo es una mierda pero bueno jajajaja

STRAY CATS

2008-06-30T08:21:00.002+02:00

Me encanta esta canción...

DOS VIDEOS

2008-06-30T08:03:00.003+02:00

Estaba viendo vídeos de The Jam....

y me encontré con este de The Clash!!!

Brutales!

TRY A LITTLE TENDERNESS

2008-06-26T04:57:00.004+02:00

GOLPES

2008-06-24T03:19:00.000+02:00

GULA

2008-06-05T03:12:00.002+02:00

Quiero chocolate

FIVE YEARS

2008-06-01T08:51:00.002+02:00

Hablando de Iggy, mira que joya me acabo de encontrar en Youtube, Five Years, una de mis favoritas de papi Bowie y qué guapo sale (jajajaja no parece un duendecillo con las orejas esas de punta y los dientes afilados? jajajaja no jodas parece un joker de los que sale en el capítulo de los simpsons donde rescatan a una caballo y bart se mete en las carreras con él jajaj yo pa mi que era furioso no se que más) para mi tomoyito que me manda sms todos los dias jajajajajajajaja (6)

EPITAFIO

2008-05-28T06:26:00.003+02:00

Creo que mi amigo Jaime a estas horas está muerto ya jajajaja (6) seguramente por envenanimiento o por patada mortal en sus partes jajajaja así que le estoy buscando un epitafio y estoy entre estos:

“RIP, RIP, ¡HURRA!”

“Señor, recíbelo con la misma alegría con la que yo te lo mando.”

”Aquí yaces. y haces bien. Tú descansas;. yo también"

"quien resiste gana"

"Tanta paz lleves como descanso dejas".

jajajajaja creo que me quedo con el de Groucho Marx RIP, RIP, ¡HURRAAAA!

FIP

2008-05-23T22:54:00.005+02:00

Un año más han puesto poesías en los autobuses por el Festival de poesía Ciudad de Granada.

La montaña.

Otra vez es tiempo de ir a la montaña
a buscar una cueva para hibernar.

Voy sin mentirme; la montaña no es madre, sus cuevas
son como huevos vacíos donde recojo mi carne
y olvido.

Nuevamente veré en las faldas del macizo
vetas minerales como nervios petrificados, tal vez
en tiempos remotos fueron recorridos
por escalofrío de criatura viva.
Hoy, después de millones de años, la montaña
está fuera del tiempo, y no sabe
cómo es nuestra vida
ni cómo acaba.

Allí está, hermosa e inocentre entre la neblina, y yo
entro en su perfecta indiferencia
y me ovillo entregado a la idea de ser de otra sustancia.

He venido por enésima vez a fingir mi resurrección.
En este mundo pétreo
nadie se alegrará con mi despertar. Estaré yo solo
y me tocaré
y si me cuerpo sigue siendo la parte blanda de la montaña
sabré
que aún no soy la montaña.

José Watanabe (Perú)

El zapatero.

Solíamos jugar a la pelota.
La plaza de la iglesia se encontraba
unos dos metros sobre aquellos huertos
al lado de los cuales había un zapatero.
Cuando a veces caía la pelota,
alguno de nosotros se descolgaba rápido.
Si antes la alcanzaba el zapatero,
con su cuchilla la rajaba.
No sé cual era el cuello que cortaba
en aquella pelota de cuero de unos niños.
Me daba miedo; un miedo que no era
ya el de los cuentos o del cuarto oscuro.
Era un miedo más duro. Más real.
Más como cuando tú te ibas con otro,
o cuando nuestra hija se murió.

Joan Margarit (Segarra, Lleida 1938).

FLORES

2008-05-23T22:52:00.003+02:00

JOSE MARI

2008-05-21T03:28:00.013+02:00

Yo lo recuerdo muy muy alto y delgado casi en extremo, guapísimo, me apuesto a que todas las chicas estaban locas por él. Lo recuerdo inclinándose para pasar por la puerta del salón. Lo recuerdo con su ducados en la boca con ese aire a James Dean, chico rebelde, escuchando música en la bodega, rodeado de sus discos de Gabinete Caligari y también recuerdo cuando me ponía el vinilo de Madonna de Like a virgin al revés y me decía que era el disco de los pitufos. Me acuerdo de cómo lo quería, que cuando abría la puerta yo me avalanzaba sobre él y él me cogía en borombillos y me hacía cosquillas. De verdad lo admiraba, yo creo que era perfecto, era muy gracioso, simpático, cariñoso, guapísimo, inteligente, generoso... Una vez pasé allí unos dias no recuerdo por qué y sólo quería estar con él todo el día. Una mañana me llevo a dar un paseo. Le acompañé a un sitio por algunos papeles, muchos años después he caído en la cuenta que fue al edificio de Comisiones Obreras y luego fuimos al bar triángulo y me invitó a una coca cola. Es de los recuerdos más nitidos que tengo. En esos mismos días yo lo perseguía para que jugáramos a las cartas. Jugábamos al cinquillo apostando monedas de una peseta. Recuerdo que me ganó siete duros en monedas de peseta, que nos tiramos horas jugando y luego me dijo que si le cambiaba todas las pesetas por una moneda de cinco duros xD yo acepté encantada y me quedé pensando que era el más bueno del mundo porque me había regalado dos duros, y luego le dejé dormir la siesta deseando que se despertara para jugar otra vez. También me acuerdo de cuando vino a mi comunión y me acuerdo que me regaló una calculadora solar muy cutre pero sólo por ser suya me gustó tanto como lo que más.
Recuerdo la última vez que lo ví. Fui a las camachas con mis padres y mi hermano Rafa, y cualquier ocasión era buena para ir a casa de mis abuelos, nos daban mucho dinero jaja además siempre me gustaba estar con mi abuelo (yo era su favorita ^^).Así que mi hermano y yo fuimos andando hasta allí. Jose Mari como siempre estaba con su música en la bódega y nosotros pegados a él. No recuerdo en qué momento, Jose Mari le regaló a mi hermano todos sus discos!! Fué muy extraño, no recuerdo bien aquello. Yo me sentí muy celosa porque le había regalado todos sus discos a mi hermano y a mí nada y más sabiendo lo que significaban sus discos para él, su pertenencia más sagrada, no entendía por qué se los regalaba.
Y aproximadamente un mes despues, era un día normal, yo estaba en el colegio con mis amigas, tenía diez años. Yo comía en el comedor y cuando llegaron mis amigas de comer en sus casas me miraban raro, yo me noté como observada pero claro nunca me podría imaginar la razón. A las cinco acabaron las clases y me fui para mi casa. Recuerdo la escena perfectamente. Mi hermano y yo sentados en la mesa de la cocina y mi madre nos dijo "Os tengo que decir una cosa", se la notaba muy nerviosa, no sabía que me tenía que contar pero a leguas que no encontraba la manera de decírnoslo. "Jose Mari ha tenido un accidente y se ha muerto". Me quedé callada, no sabía cómo reaccionar, creo que no me daba cuenta de lo que eso significaba. Decidí que tenía que actuar como si no pasara nada así que me bajé a la tienda con Mari Trini y me puse a jugar sola. Ahí comprendí lo que había pasado, que mi tio favorito estaba muerto y que no lo iba a ver más, se me hizo un nudo en la garganta y me dieron muchas ganas de llorar pero pensé que tenía que aguantar sin llorar, no se por qué, creo que me daba vergüenza que me vieran. Media hora después vinieron mis tios a por nosotros, mi tia me abrazó y ya no pude contener el nudo y me puse a llorar desconsolada. Recuerdo que mi tio me dijo "tu piensa que se ha ido porque ha querido y ahora estará bien", pero yo no comprendía nada y no podía parar de llorar. Esa tarde la pasé con mis primos y entonces me enteré de que él se había quitado la vida. Muy de madrugada al dia siguiente mi padre fué a recogernos, yo llevaba dos días sin verlo. Me subí al coche. Miré a mi padre y estaba muy muy pálido, parecía un muerto él también, nunca lo había visto así. Nadie habló en la media hora de camino hasta mi casa.

Y por eso estoy en contra del suicidio.

Y la última nochebuena que pasamos juntos toda la familia y te llamaban para que subieras a cenar con nosotros y tú, cómo no, estabas en la bodega escuchando música y cuando subiste y te reclamaron creo que fue la tita Aurora que dijo "Cuando te mueras, vamos a poner Gabinete Caligari en tu entierro" y a ti te gustó la idea... pero no lo hicieron

Si te sientes un pobre desgraciado
si te duele la vida o te han dejao tirao.
la sangre de tu tristeza será el perrito fiel
que mantendrá con firmeza tu nombre en el cartel,
en lo alto del cartel.

Si te sientes un pobre desgraciado
añorando el aroma de alguien a tu lao,
la sangre de tu tristeza contigo paseará
sin cometer la torpeza de su nombre nombrar.

Querida tristeza
de ti me he enamorao
y ya he dejao de ser
un pobre desgraciao
a tu lao, a tu lao.

Si te sientes un pobre desgraciado
ciertos dias de lluvia a la ventana asomao,
la sangre de tu tristeza viniendo por detrás
como una novia atraviesa un beso te va a dar.

Querida tristeza
de ti me he enamorao
y ya he dejao de ser
un pobre desgraciao
a tu lao, a tu lao.

MKB

2008-05-15T03:18:00.003+02:00

No puedo soportar ke no te fijes en mi,
No puedo soportar ke no estés loko por mi,
no puedo soportarlo, por eso me meto spiz,
no puedo soportarlo, por eso me komo un pil,
para tratar de olvidar ke no te fijas en mi,
para tratar de olvidar ke no estás loko por mi.

Kon lo trankila ke estaba
antes de aparecer tú
no me hacia falta nada
ni sikiera ver la luz.
Pero un dia apareziste
y todo kambió para mi
pero un dia apareziste
y ya no puedo estar sin ti.

No puedo soportar ke no te fijes en mi,
No puedo soportar ke no estes loko por mi,
no puedo soportar, por eso me meto spiz,
no puedo soportarlo, por eso me komo un pil,
para tratar de olvidar ke no te fijas en mi,
para tratar de olvidar ke no estás loko por mi.

PERSONALITY CRISIS

2008-05-12T04:25:00.018+02:00

De casualidad me he encontrado con el test de personalidad que me hicieron para el trabajo que tengo ahora y por curiosidad le he vuelto a hacer intentando responder lo mismo que puse (porque mentí jeje). Luego lo he vuelto a hacer respondiendo la verdad y sorpresa! creo que me favorecen más estos resultados jajajaja eso me pasa por mentirosa. Yaaa así soy yo según los psicolocos jajajajaja ¿qué opinas?¿ acertó? ;)

Factor A: CALIDEZ:

Disposición a mostrar afecto, a ser cariñoso, expresivos, le gusta cooperar y el grupo, se muestra generoso y activo.

Factor B: INTELECTO

Tiene buen pensamiento abstracto, mayor cuanto más alta sea la puntuación obtenida. Se le puede percibir como muy inteligente. Puede analizar y comprender rápidamente las ideas o conceptos que se le presenten.

Factor C: ESTABILIDAD EMOCIONAL

Persona realista y estable emocionalmente. Se muestra maduro, con una gran fuerza del yo.

Factor E: ASERTIVIDAD

Tendencia hacia una actitud más dominante. Le resulta agradable y atractivo el estar en posición de poder. Tendencia a la agresividad, competitividad, testarudez, asertividad y a mostrase muy seguro de sí mismo.

Factor F: SOCIABILIDAD

Tendencia a ser altamente entusiasta, espontáneo, expresivo, alegre, a ser franco e impulsivo.

Factor G: CONCIENCIA DE LA OBLIGACIÓN

Tendencia al moralismo, responsabilidad y actuar de acuerdo a las reglas.

Factor H: AMABILIDAD

Predomina el sistema nervioso parasimpático. Esto le permite funcionar con altos niveles de estrés.

Factor I: SENSIBILIDAD

Tendencia a funcionar bajo el dominio de los sentimientos. Personas que tienden a ser muy emotivas y de una sensibilidad extrema. Se les puede describir como distraídos, soñadores, intuitivos, impacientes, temperamentales y, por lo general, no son muy realistas.

Factor L: DESCONFIANZA

Tendencia a sentirse parte de un mundo compuesto por toda la humanidad, a confiar en los demás, a adaptarse facilmente, a preocuparse de sus compañeros. Personas abiertas, tolerantes y muy poco competitivos.

Factor M: IMAGINACIÓN

Tendencia a ser una persona muy realistas y práctica. Tendencia a valorar lo concreto y lo obvio. Bajos niveles de creatividad. En casos de emergencia, tienden a mantener la calma y son capaces de resolver la situación.

Factor N: RESERVA

Una puntuación ALTA indica una tendencia a ser calculador, refinado, diplomático y muy conscientes socialmente.

Puntuaciones BAJAS decriben un perfil de persona genuina, abiertas, directa y sincera que no se esfuerza por impresionar a otros.

Fifty fifty

Factor O: ANSIEDAD

Tienen una visión muy positiva de su persona, seguridad en sí mismo. Tendencia a ser insensibles hacia los sentimientos y necesidades de los demás.

Factor Q1: COMPLEJIDAD

Tendencia a sentirse menos atado al pasado que el resto de las personas, tendencia a ser muy liberal y cierto rechazo a lo tradicional y convencional. Por lo general, suelen mostrase intelectuales y escépticos que se preocupan por estar bien informados y están menos inclinados a moralizar y más propensos a experimentar en la vida.

Factor Q2: INTROVERSIÓN

Tendencia a ser un individuo autosuficiente que acostumbra a tomar decisiones sin preocuparse por las opiniones ajenas, preferencia a estar solos la mayor parte del tiempo y hacer sus cosas sin pedir ayuda a los demás.

Factor Q3: TENDENCIA AL ORDEN

Tendencia a controlar las emociones, a ser muy auto-conscientes, compulsivos y perfeccionistas.

Factor Q4: EMOTIVIDAD

Personas con una existencia tranquila y relajada, regida por la calma, la paciencia y un alto grado de satisfacción que podría conducir a la vagancia y al conformismo.

NUNCA ME ENTERO DE NADA

2008-05-10T03:05:00.003+02:00

Una vez más, escuchando los planetas.

Cuando por la tarde te dije
que en realidad no pasaba nada,
tuve que bajar la cabeza
para evitar tu mirada.
Y mi vida sería más sencilla
si consiguiera explicar lo que pasa,
no tendria que estar de rodillas
suplicando las palabras.
Que las cosas cuando se estropean
es muy difícil arreglarlas,
lo que hoy te trae de cabeza
se habrá pasado mañana.
Tiraste una piedra en el agua
y vi las ondas que se acercaban
pero nunca escucho, nunca atiendo,
nunca me entero de nada.
El día que nos fuimos al bosque
con tu caja de trucos de magia
enseguida se hizo de noche
y tu dijiste que te quedabas.
Yo era joven y fuerte entonces
y no sabia lo que me esperaba,
pero recuerdo que prometiste
que ibas a estar por la mañana.
La próxima vez que te vea
no va a servirte la misma trampa
y tendrás que hacerte a la idea
de que lo nuestro no se acaba.
Lo vi en una de esas películas
de las que a ti tanto te gustaban
pero nunca escucho, nunca aprendo,
no sé que pasa que nunca me entero de nada.

MI GATA

2008-05-08T00:18:00.003+02:00

Hoy me he encontrado con este poema en el buzón.

Cómo envidio a mi gata
que no sufre de insomnio
sobre el sofá se duerme
sobre el piso
si la despierta un ruido
abre apenas los ojos
y los vuelve a cerrar.
Me atrae su indolencia
su levedad su holgura.
No se somete a nadie
su despertar es lento
hace yoga mi gata
viene hacia mi se acerca
contra mi piel se frota
la acaricio me araña
se escabulle de un salto.
¿Me quiere? ¿No me quiere?
Misteriosa mi gata
y jamás lo sabré.

Claribel Alegría (Nicaragua, 1924)

PREFIERO BOLLITOS

2008-05-06T05:27:00.003+02:00

Tus amigos me han dicho
que ahora quieres que vuelva contigo
me parece algo extraño
cuales son las razones que te han empujado
a este cambio.
Tal y como acabaron las cosas
confieso que me has sorprendido
pero algo está claro
que prefiero estar muerto
a volver a tu lado, a volver a tu lado
a volver a tu lado
No te habras olvidado de las cosas
que hiciste estos años
me pregunto si te han engañado
las cosas no cambian de pronto
como tus has pensado
todo eso ha pasado
para mi solo ha sido un mal sueño
pero algo esta claro
que prefiero estar muerto
a volver a tu lado
a volver a tu lado
a volver a tu lado
Todo ha sido un mal sueño
pero hay algo cierto
es que antes de volver a verte
prefiero estar muerto
que prefiero estar muerto
que prefiero estar muerto
He aprendido a odiarte todos estos años
y ahora tus golpes ya no me hacen daño

JOE STRUMMER

2008-05-03T07:19:00.005+02:00

Me gustó la anécdota que contaron el otro dia sobre Joe Strummer. Fue un amigo suyo, antes de que empezara el documental que fuimos a ver. Resulta que a Joe Strummer le dio por venirse a Granada y un dia en un bar escuchó a 091 y le gustó mucho así que preguntó al camarero que quienes eran; el le dijo que eran 091 y tambien el pub por el que se movían y allá que fue Joe Strummer al pub noche tras noche a sentarse en la barra. Se ve que ellos le reconocieron y llamaron al que contaba la historia pa que hablara con él porque ellos no sabían inglés. Él se acerco a la barra y le dijo "Ey, are you Joe Strummer? y él le contestó "Sí, ¿qué quieres beber?". Al parecer se lo decía a to el mundo. Curioso él.

Pero la anécdota a la que iba fue una vez que Joe Strummer le dijo "vamos a Víznar a desenterrar el cuerpo de Lorca". El otro lógicamente flipó y le preguntó que cómo pensaba encontrar la tumba. Joe le dijo "vamos a comprar unos picos y unas palas y lo desenterramos" jajajaja se ve que había tenido una visión y estaba convencido de que lo iba a encontrar. Su amigo le dijo pero hombre Joe, que Viznar es muy grande!!! eso es imposible!!! pero Joe convencido le dijo venga súbete al coche y vamos a comprar los picos jajajajaja. Así que el otro se subió al coche y le convenció para ir primero a Viznar a echar un vistazo y cuando ya supiera donde había que cavar entonces irían a comprar los picos. Total que cuando llegaron a Viznar y Joe Strummer se vió rodeao de olivos por tos laos se dió cuenta de su locura y le dijo "bueno, vamos a dejarlo entonces"... jajaja me dio risa cómo se le pudo pasar por la cabeza eso.

Tambien hubo otra muy buena. Se ve que por aquella época había un tio que tocaba el acordeón muy bien que paraba tocando por la calle y que tocaba canciones de los Clash y el tio este le dijo al del acordeón que Joe Strummer era amigo suyo.Como es normal el tío no le creyó. Pues un dia que iba el amigo por la calle con Joe Strummer vió al del acordeón y to feliz se fue para él y le dijo "mira, Joe Strummer!" y el acordeonista le contesto "sí hombreeee". Entonces Joe le dijo "Sí, soy Joe Strummer" pero ni de coña se lo creía. Se ve que Joe se picó porque le gustaba que le reconocieran. Entonces el acordeonista se puso a tocar una canción de los clash con su acordeón y Joe Strummer se puso a cantarla para convencerle de que era él. El tipo le dijo que sí que se sabía sus canciones y que se parecía la voz pero que no era él jajajajaja... y en esto, pasaron dos guiris y le dieron una moneda de veinte duros a Joe Strummer y les dijeron que versioneaban muy bien a los Clash jajajajajajajaja

Qué mítico!!!!

DON'T LET ME DOWN

2008-05-03T06:56:00.005+02:00

Mi canción preferida de los Beatles. Me hace sentirme más sola...

MANU CHAO

2008-04-21T02:01:00.002+02:00

Del programa Muchachada Nui

brutalllllllllllllll jajajajaja no me canso de verlo

Puto amo!!!

AGHHHHHHHH

2008-04-11T02:30:00.004+02:00

De un tiempo a esta parte parece que sólo hay trabajos de teleoperadora, así que en eso estamos. Ahora trabajo para una empresa de televisión por satélite. Mi trabajo consiste en llamar a los clientes y si están en su casa hacer unas comprobaciones del equipo, tienen que encenderlo y pulsar una serie de teclas que les voy indicando y comprobar que ven una serie de canales en el televisor correctamente y en el caso de que no estén en su casa, preguntarles cuando podemos llamarles para hacer las comprobaciones. Hay todo tipo de clientes y una serie de situaciones absurdas que ocurren cada día.

SITUACIÓN 1: Una típica es cuando el cliente no está en su casa:

- ¿Cuando podríamos volver a llamarle en un momento en el que esté en su casa para realizar las comprobaciones Don XXX?

- Por la mañana

- Disculpe Don XXX. Nuestro horario de trabajo es de 3 de la tarde a 10 de la noche. ¿Sería posible localizarle en este horario?

- Sí, de 12 a 2 estaré en mi casa.

- Como le decía, nuestro horario de trabajo es de 3 de la tarde a 10 de la noche. ¿Le podemos llamar dentro de este horario?

- Vale, entonces a las 2.

- (%$%$@@%@&&) De acuerdo, Don XXX, nos pondremos de nuevo en contacto con usted. Buenas tardes.

SITUACIÓN 2: Otra del estilo es cuando tu estás escuchando un ruido tremendo y te das cuenta de que no está en su casa aunque a veces no hay ruido ni nada…

- ¿Don XXX se encuentra usted en su domicilio?

- Sí

- De acuerdo, si no le importa vamos a realizar las comprobaciones. (Le sueltas el rollo inicial y a los dos minutos…)

- Don XXX, encienda usted el equipo si es tan amable.

- Es que no estoy en mi casa.

- (me cago en tí %$@@%@&) ¿Cuando podríamos volver a llamarle en un momento en el que esté en su casa para realizar las comprobaciones Don XXX?

Y mátate si a partir de aquí empiezas con la situación 1.

SITUACIÓN 3: Llamas a un guiri que no tiene ni papa de español y te dice a todo sí.

- ¿Está usted en su casa Don XXX?

- Sí

- Encienda el equipo si tan amable.

- Sí

- ¿Ve usted la portada?

- Sí

- Ahora pulse la tecla guía. ¿Ve usted el menú de consulta en la pantalla?

- Sí

- Ahora pulse usted la tecla 8 y dígame que ve

- Sí

- ¿Me puede decir que está viendo?

- Sí

- ¿Habla usted español?

- No

- De acuerdo, muchas gracias (aghhhhhhhhhhhhhhh)

SITUACIÓN 4: Una vez que ya has superado el rollo inicial y el cliente está en su casa...

- Encienda usted el equipo Don XXX. ¿Ve usted la portada?

- Sí

- Ahora pulse usted la tecla guia si es tan amable.

- Ya la he pulsado.

- Le debe aparecer un menú de consulta en la parte izquierda de la pantalla. ¿Ve usted el menú?

- No, no veo nada

- ¿No ve usted el menú? ¿Entonces que ve usted en la pantalla Don XXX?

- No veo nada, está todo negro.

- Tiene usted el televisor encendido ¿verdad?

- No, ¿tengo que encenderla?

- (Sí huevón %$@@%@&). Sí, por favor Don XXX. Encienda el televisor. ( y tengo que empezar desde el principio grrrr)

UN ELEFANTE!

2008-03-26T05:40:00.004+01:00

Esto no se lo he comentado a mucha gente, o sí, pero uno de los sueños de mi vida es tener un elefante. Me encantan, siempre me han gustado. Es un animal distinto a cualquier otro y parecen muy nobles ¿no?. Si se me cumple otro de mis sueños (que me toque la lotería jaja) pero muchooooo muchooo dinero, me compraría un cortijo con una selva pa tener mi elefantito xD. Me gustaría uno chiquito, pa criarlo desde bebé y que Hanna pueda jugar con él xDDD. (Qué bonitoooo)

CITANDO A MI ÍDOLO

2008-02-29T05:44:00.002+01:00

"No me gustan las estadísticas. Es una de las plagas de nuestra época. Imposible leer una página de periódico sin encontrar una. Además, todas son falsas. Tampoco me gustan las siglas, otra manía contemporánea... No se encuentra ninguna sigla en los textos del siglo XIX..."

Mi último suspiro, Luis Buñuel

CANCIÓN DEL JINETE

2008-02-12T04:41:00.001+01:00

Córdoba.
Lejana y sola.

Jaca negra, luna grande,
y aceitunas en mi alforja.
Aunque sepa los caminos
yo nunca llegaré a Córdoba.

Por el llano, por el viento,
jaca negra, luna roja.
La muerte me está mirando
desde las torres de Córdoba.

¡Ay qué camino tan largo!
¡Ay mi jaca valerosa!
¡Ay, que la muerte me espera,
antes de llegar a Córdoba!

Córdoba.
Lejana y sola.

Federico García Lorca

INDIAN SUMMER

2008-02-10T10:13:00.000+01:00

I love you the best
Better than all the rest.
I love you the best
Better than all the rest.
That I meet in the summer.
Indian summer.
That I meet in the summer.
Indian summer.
I love you the best
Better than all the rest.

GUAPAAAAA

2008-02-04T01:26:00.002+01:00

ME ABURROOOOOO

2008-02-03T03:10:00.001+01:00

Estoy asqueada de estudiar ya, lo peor es que encima no avanzo nada...

Ahora me gustaría tener el poder de memorizar las páginas con sólo leerlas, como en las pelis malas, ¿a quién le importa el ksm!! teorema de factorización de Neyman Fisher???

Piedad!!!! encima suspenderé NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

ASTRUD

2008-01-26T09:16:00.000+01:00

konfieso mi amor incomprendido por Astrud!! me encantan xD

KIKO!!!!

2008-01-22T05:15:00.000+01:00

Ehhhhhh mira qué marcha tiene Kiko!!!! a to le da epaaaaaaaaaaa

KIKO BAILANDO REGGAETON!!

KIKO BAILANDO LA CULEBRITICA!!

KIKO BAILANDO TECHNO!!

KIKO BAILANDO TECHNO 2!!

KIKO BAILANDO BULE BULE (la original)!!

Ey Kiko tiene to el arte!!!

SEBASTIAN BRÜCK

2008-01-19T21:42:00.000+01:00

Parece que la literatura también ha llegado ya a myspace. Me acaba de agregar un chico alemán, Sebastian Brück. Tiene un myspace de grupo, la gran sorpresa ha sio cuando ha empezado la supuesta canción "Sofía por la arena". Es un cuento corto recitado por el propio el autor que por lo visto tiene lugar en Barbate (Cádiz). Muy bonita la historia me ha dejao muy flipá encontrarme algo así en myspace, qué bueno. Estaría bien que otros escritores se animasen a hacer lo mismo.

MAESTRO AUTE

2008-01-17T02:15:00.000+01:00

SIN TU LATIDO

Hay algunos que dicen
que todos los caminos conducen a Roma
y es verdad porque el mio
me lleva cada noche al hueco que te nombra

Y le hablo y le suelto
una sonrisa, una blasfemia y dos derrotas
luego apago tus ojos
y duermo con tu nombre besando mi boca

Ay amor mio!
que terriblemente absurdo es estar vivo
sin el alma de tu cuerpo, sin tu latido
sin tu latido..

Que el final de esta historia
enésima autobiografia de un fracaso
no te sirva de ejemplo
hay quien afirma que el amor es un milagro
que no hay mal que no cure
pero tampoco bien que le dure cien años
eso casi lo salva
lo malo son las noches que mojan mi mano

Ay amor mio!
que terriblemente absurdo es estar vivo
sin el alma de tu cuerpo, sin tu latido
sin tu latido..

Aunque todo ya es nada
no se por que te escondes y huyes de mi encuentro
por saber de tu vida
no creo que vulnere ningun mandamiento
tan terrible es el odio
que ni te atreves a mostrarme tu desprecio
pero no me hagas caso..
lo que me pasa es que este mundo no lo entiendo

Ay amor mio!
que terriblemente absurdo es estar vivo
sin el alma de tu cuerpo, sin tu latido
sin tu latido..

Ay amor mio!
que terriblemente absurdo es estar vivo
sin el alma de tu cuerpo, sin tu latido
sin tu latido..

1,2,3 SOLEILS

2008-01-15T03:09:00.000+01:00

Mataría por haber vivido este concierto histórico.

Fecha: 26 de Septiembre de 1998.
Lugar: Palais Omnisports de Bercy, de París.
Acontecimiento: 1, 2, 3 soleils.

Los "tres tenores" de la música raï, Khaled, Rachid Taha y Faudel, se unieron para realizar un concierto que marcó historia.
16.000 afortunados asistieron a este momentazo. Yo lo disfruté en la tele pocos años después y me impactó brutalmente. Desde entonces soy fan incondicional de Khaled y de la música raï.

Hoy ha salido en un documental en Canal 2 Andalucía, Khaled y Enrique Morente cantando juntos en la Alhambra, sin palabras... Por favor, que alguien suba eso a youtube. Mientras tanto seguiré disfrutando del 1,2,3 soleils.

MENFI (pa morirse)

AICHA (mítica)

ABDEL KADER (se me pone to de punta)

IDA (cuidao macho man)

INDIE (me mataría dando saltos)

ERAY (más lindo... el osito amoroso)

OMRI (oleeeeee qué arte)

VOILA VOILA ( tres maquinones)

LARGA VIDA A KHALED. RESPECT!

TELEOPERADORA

2008-01-15T00:38:00.000+01:00

Mañana empiezo un nuevo trabajo como teleoperadora en una empresa "operadora de viajes". No estoy muy entusiasmada la verdad... sólo me ha faltao llorar. Nunca me había dolido tanto que me den un trabajo. Por otro lado me siento halagada de que me hayan seleccionado de entre las 129 personas que se habían presentado.

El viernes pasado me hicieron la primera entrevista. No sé por qué pero me puse muy nerviosa, nunca me habían hecho una entrevista de trabajo y eran tres chicas de mi edad más o menos observándome y haciéndome preguntas del tipo ¿cómo te definirías? y ¿qué tipo de trabajo buscas?. También me hicieron leer un guión de lo que le tengo que decir a la gente que tendré que llamar. Yo para mí que lo hice fatal, me faltaba el aire y no paraba de reirme por todo.

Inexplicablemente, hoy me llamaron para otra entrevista. Ya estaba muy tranquilita, creo que porque tampoco me interesaba mucho, pero bueno, despues de unos cuarenta minutos de entrevista, una de ellas (que no era la encargada de la selección) mirándome ha dicho "pues lo siento mucho pero esta decisión la voy a tomar yo, así que mañana tráete el dni" y la encargada de la selección ha respondido "no te preocupes, yo estoy de acuerdo". Y ahí se me ha venio el mundo abajo (NOOOOOOOO) jajaja. Mañana empiezo a las cuatro, me darán un pequeño curso y supongo que el miércoles ya empezaré a llamar a la gente. Tengo miedo.

ME HACES FALTA

2008-01-13T20:52:00.000+01:00

Pasuchiiii me muero de aburrimientoooooooo llevo dos o tres dias fatal, autista perdia, ya no hablo con nadie del msn y me paso aki to el dia jajaja muy aburriaaa, ayer me la pasé tuneando nuestro myspace (¿te dije ke me hice un myspace con Cristina?) jajaja me he enganchao a eso con el aburrimiento, mira pa ke lo veas cuando tengas internerd (http://www.myspace.com/reggaecastrocrew) anoche puse las dos primera temporadas de cálico uuuuuu tambien me hice un blog jajajaja (http://www.despuesdetodoestonoestamal.blogspot.com) pero como que no me sale poner nada, escribir no es lo mio. Ahora me acabo de levantar, me dormi a las 3 pm hasta las 7 pm (se me esta yendo la olla) y na estoy ke me muero aki, creo ke necesito salir a la calle. Ahora viene sergio, ya estaba temiendo este momento pero creo ke me vendrá bien pa salir de mi autismo (esto es grave). Acabo de hacer un test pa ver si soy una friki jajaja como me tienes acomplejá diciendome nerd!!! es muy gracioso el test tiene preguntas buenisimas jajajaja mira mi resultado:
9,09 % , eso significa que no soy nada friki, a partir de >10% se supone ke tienes tendencias frikis, amor yo creo que tu sí lo superas ;)
Te echo de menos, ya encuentra un piso y ponte internerd!!! ahora estaría bien que tuvieses dia libre y me pusieras música y me contaras historias de marcianos, fantasmas, ovnis y del bicho ese askeroso... ¿chupacabras era? jajajajaja
Bueno voy a ducharme a ver si me convierto en persona xd un besote (F) me voy a llorar en la ducha jajajaja (coña)

ESCAPAR

2008-01-13T06:34:00.001+01:00

Es el principio y el fin,
así me siento yo hoy.

Abre las puertas de la percepción
usa el poder de tu imaginación
aunque no puedas mirar hacia el sol
sabes que sigue brillando.
Piensa en las cosas que te hacen sentir
cada segundo vivido escapar
de este momento y la gente al pasar
sientes por dentro que todos se van.

Desde el principio al fin
solo quisimos vivir.
¿Por qué es tan difil creer
que no habra mañana jamás?

Abre las puertas de la percepción
usa el poder de tu imaginación
aunque no puedas mirar hacia el sol
sabes que sigue brillando.
Piensa en las cosas que te hacen sentir
en cada segundo vivido escapar
de este momento y la gente al pasar
sientes por dentro que todos se van,
hacia el sol, hacia el sol.

Abre las puertas de la percepción
usa el poder de tu imaginación,
aunque no puedas mirar hacia el sol
sabes que sigue brillando por ti.
Piensa en las cosas que te hacen sentir
en cada segundo vivido escapar,
de este momento y la gente al pasar
sientes por dentro que todos se van
sientes por dentro que todos se van
sientes por dentro que todos se van
sientes tu alma queriendo escapar...

La niña de mis ojos

2008-01-12T01:30:00.002+01:00

Reacciones estúpidas ante el miedo

2008-01-10T04:36:00.000+01:00

Por cortesía de Maribel xD (joeeee dónde te metes!!!)

REACCIONES ESTÚPIDAS ANTE EL MIEDO

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

-A ver, hay que ganarse las lentejas.

-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

Señoras y señores, ¡muchas gracias !!

El club de la comedia y del "Grillo" (Lidia)

TRISTANA

2008-01-10T02:18:00.001+01:00

"Su niña debía el nombre de Tristana a la pasión por aquel arte caballeresco y noble, que creó una sociedad ideal para servir constantemente de norma y ejemplo a nuestras realidades groseras y vulgares"

¿Por qué Tristana? Adopté este nick desde que me enganché en las redes de internerd hace ya 5 o 6 años. ¿Por qué? Por la película de Buñuel, para mi el genio de los genios. Siempre me ha gustado mucho el cine pero sobre todo me aficioné en mi segundo año en Granada, claro, en el primero no tenía televisor (qué recuerdos xD). En nuestro segundo año aquí, una chica que vivió con Cristina y conmigo se trajo una tele de los años cincuenta por lo menos jaja era como una radio, chiquitísima y en blanco y negro; y en esa tele y con mi nictofilia me enganché a las películas de madrugada de la 2 y una de esas noches conocí a LUIS.

Tristana salió a la luz en 1970 y es una adaptación de la novela de Benito Perez Galdós. Catherine Deneuve interpreta a Tristana, una huérfana acogida por el viejo Don Lope (Fernando Rey) que a la fuerza se convierte en su tutor, padre adoptivo, maestro y carcelero de Tristana.

Al principio de la película, Don Lope es un "Don Juan caduco" con ideales políticos liberales, un tirano que se aprovecha de su sobrina y Tristana es una adolescente inocente que lucha por el amor y se fuga con su novio. Pero dos años despues vuelve con un tumor en la pierna, que luego le amputarán.

La principal imagen buñuelesca que contiene la novela es la pierna, primero con sus medias, luego amputada y después ortopédica, que mantiene a Tristana “en casa y con la pata quebrada”.

Tristana aprovecha su debilidad para adquirir fuerza y adquiere las características de su opresor. Rompe con los condicionamientos impuestos por su sexo para hacerse egoista y manipuladora, como Don Lope al principio.

Al final de la película, Tristana es una mujer amargada, vengativa y terrorífica.

MANIFIESTO ZAPATISTA

2008-01-08T20:01:00.000+01:00

A los pueblos y gobiernos del mundo:

Hermanos:

No morirá la flor de la palabra. Podrá morir el rostro oculto de quien la nombra hoy, pero la palabra que vino desde el fondo de la historia y de la tierra ya no podrá ser arrancada por la soberbia del poder.

Nosotros nacimos de la noche. En ella vivimos. Moriremos en ella. Pero la luz será mañana para los más, para todos aquellos que hoy lloran la noche, para quienes se niega el día, para quienes es regalo la muerte, para quienes está prohibida la vida. Para todos la luz. Para todos todo. Para nosotros el dolor y la angustia, para nosotros la alegre rebeldía, para nosotros el futuro negado, para nosotros la dignidad insurrecta. Para nosotros nada.

Nuestra lucha es por hacernos escuchar, y el mal gobierno grita soberbia y tapa con cañones sus oídos.

Nuestra lucha es por el hambre, y el mal gobierno regala plomo y papel a los estómagos de nuestros hijos.

Nuestra lucha es por un techo digno, y el mal gobierno destruye nuestra casa y nuestra historia.

Nuestra lucha es por el saber, y el mal gobierno reparte ignorancia y desprecio.

Nuestra lucha es por la tierra, y el mal gobierno ofrece cementerios.

Nuestra lucha es por un trabajo justo y digno, y el mal gobierno compra y vende cuerpos y vergüenzas.

Nuestra lucha es por la vida, y el mal gobierno oferta muerte como futuro.

Nuestra lucha es por el respeto a nuestro derecho a gobernar y gobernarnos, y el mal gobierno impone a los más la ley de los menos.

Nuestra lucha es por la libertad para el pensamiento y el caminar, y el mal gobierno pone cárceles y tumbas.

Nuestra lucha es por la justicia, y el mal gobierno se llena de criminales y asesinos.

Nuestra lucha es por la historia, y el mal gobierno propone olvido.

Nuestra lucha es por la Patria, y el mal gobierno sueña con la bandera y la lengua extranjeras.

Nuestra lucha es por la paz, y el mal gobierno anuncia guerra y destrucción.

Techo, tierra, trabajo, pan, salud, educación, independencia, democracia, libertad, justicia y paz. Estas fueron nuestras banderas en la madrugada de 1994. Estas fueron nuestras demandas en la larga noche de los 500 años. Estas son, hoy, nuestras exigencias.

Nuestra sangre y la palabra nuestra encendieron un fuego pequeñito en la montaña y lo caminamos rumbo a la casa del poder y del dinero. Hermanos y hermanas de otras razas y otras lenguas, de otro color y mismo corazón, protegieron nuestra luz y en ella bebieron sus respectivos fuegos.

Nosotros rogamos a aquel a cuya mano se acerque este manifiesto que lo haga pasar a todos los hombres de esos pueblos

Reforma, Libertad, Justicia y Ley.
El General en Jefe del Ejército Libertador del Sur
Emiliano Zapata.
(Manifiesto zapatista en náhuatl).

LAS GAFAS

2008-01-08T19:55:00.000+01:00

El puntazo de la navidad ha sido las gafas de mi madre sin duda. Mi primera carcajada fue el mismo día que llegué a mi casa, el jueves por la tarde. Yo estaba muy cansá, intentando dormirme mientras miraba la tele y ella no hacía na mas que sacarme conversación…

LA PAYA: ¿Y tus gafas? ¿no te las pones?

YO: Sí, es que me las he dejao arriba

LA PAYA: Pues a mi el médico me ha mandao gafas, mira…

Se inclina y saca algo de su bolso y cuando la miro PLOP me meo de risa. Tenía puestas unas gafas de broma, de culo de vaso, igualitas que las de Bartolo. Yo pensaba que me estaba hablando en serio y no me lo esperaba para nada y encima ella seguía muy seria diciéndome “No te rías, que son de verdá. Yo no le veo la gracia” y yo no podía parar de reírme xD.

Ya el sábado, cuando se estaba preparando para salir, estaba que buscaba las gafas por todas partes. Mi hermana y yo estábamos en el salón, to viciosas como siempre con el ordenador y mi madre nos contaba sus planes mientras las buscaba:

“Es que llevo dos dias diciéndoles a mis amigas que el médico me ha mandao gafas y que me ha dao unas gafas de prueba una semana y luego pues ya veríamos según me fuera con las de prueba; pero que son muy feas y que a mí me da mucha vergüenza ponérmelas y que estoy muy acomplejá.

Ellas se lo han creío y me han dicho que no pasa na, que si el médico me las ha mandao que me las ponga y ya está. Agustina me ha dicho que no sea exagerá, que seguro que no son tan feas. Total que ahora cuando estemos jugando a las cartas, yo, muy seria, me voy a poner las gafas y se van a mear de risa”

Y mientras está contando eso se esta partiendo el culo y mi hermana y yo más jajajajaja.

Bueno a sus amigas ya se la hizo aquella tarde y nos contó que estaban comiendo y que de la risa que les dio se les salió la comida de la boca. Luego, esa noche la volvió a hacer en el casino con otros amigos, que liarían el show allí porque se ve que se meaban. Hoy domingo la ha hecho en un restaurante donde estaban comiendo a la camarera y a todos los que había allí y mañana le toca a mi familia jajajajajajaja

Le he hecho una foto para que quede constancia del puntazo de estas vacaciones.

Si mi madre ve que he puesto esta foto me mata!!!! xDD

ASMA

2008-01-07T19:48:00.000+01:00

Qué mejor manera de comenzar el año 2008 que con un ataque de asma que ya me dura tres dias. Estoy desesperada, ya nada me alivia, hasta me parece que cada vez que me meto un chute de Terbasmin me agujereo la tráquea y se me sale el aire por ahí. Hasta ahora, las crisis más chungas que me habían dao fueron de un dia (porque yo aguanto sin ir al médico hasta que no puedo dar tres pasos seguidos sin pararme). De ahí iba al centro de salud y me ponían una inyección para abrirme los bronquios o me enganchaban al tubito ese de aerosoles (que confieso que me encanta, que voy muriéndome pensando "por favor, por favor, por favor, que me enganchen a la maquinita esa") o las dos cosas, como ha sido hoy el caso. Crei que ya estaba a salvo pero para mi desgracia ¡¡¡ ¿sigo igual?!!!. ¿Te imaginas que cada vez que inspirases aire - cosa que se suele hacer cada segundo - te asfixiaras más y más?

ASMA

Para ud es sencillo:
el aire ingresa y egresa de sus pulmones,
infla uno a uno sus alvéolos,
oxigena la sangre y así
sin que ud note el mínimo
acontecimiento.
Pero nosotros no:
nunca fue un acto reflejo,
duele cada centímetro cúbico de aire
y, por lo general, nunca alcanza.
Aprendimos a morir desde pequeños
entre vapores, ventolín y el infierno rudo
de los rezos del nebulizador.
Nosotros conocemos la muerte antes que a ud
se le muriera un abuelito, que en pack descanse,
arriando el ínfimo retoño de O2 hacia el pecho
entre chillidos de la carne que le niega el paso
meditando para vencer el nervio histérico de yacer
ahogados sin una mano que nos seque la febril testa.
Aprendimos a morir y en eso sacamos ventaja,
aunque los años de catecismo insistan
en igualarnos mortales.

Desde las entrañas de Sergio Felipe Mattano

AUTOSUFICIENCIA

2008-01-07T18:35:00.001+01:00

Parálisis Permanente

Me miro en el espejo y soy feliz
y no pienso nunca en nadie mas que en mi
y no pienso nunca en nadie mas que en mi
leo libros que no entiendo mas que yo
oigo cintas que he grabado con mi voz
oigo cintas que he grabado con mi voz

Encerrado en mi casa,
todo me da igual
ya no necesito a nadie
no saldre jamás

y me baño en agua fria sin parar
y me corto con cuchillas de afeitar
y me corto con cuchillas de afeitar

me tumbo en el suelo de mi habitacion
y veo mi cuerpo en descomposición
y veo mi cuerpo en descomposición

Encerrado en mi casa,
todo me da igual
ya no necesito a nadie
no saldre jamás

Ahora soy independiente
ya no necesito gente
ya soy autosuficiente
al fin!!

Me miro en el espejo y soy feliz
y no pienso nunca en nadie mas que en mi
y no pienso nunca en nadie mas que en mi
leo libros que no entiendo mas que yo
oigo cintas que he grabado con mi voz
oigo cintas que he grabado con mi voz

Encerrado en mi casa,
todo me da igual
ya no necesito a nadie
no saldre jamás

Ahora soy independiente
ya no necesito gente
ya soy autosuficiente
al fin!!

Me miro en el espejo y soy feliz!!!

EL INFORMAL

2007-12-23T04:31:00.000+01:00

Hace tiempo me dediqué a buscar todos los videos de "El informal" para que los viera un amigo. El informal fue un programa de televisión mítico que nunca debió desaparecer, snif. Nada, que aproveche...

Michael Landon:

Selectividad 2 ; Selectividad 1 ; Michael Landon ; Los gays ; Los castings.

Tom Cruise:

Candidatos al Nobel de la paz ; Tom Cruise ; Le hicieron que dijera cuñao a Tom jajajaja

Chuache:

Chuache científico ; Chuache presenta el informal ; El manager de chuache ; Chuache y el cordobés.

Charlon Heston:

Charlon Heston ; Charlon Heston y el alcohol ; Charlon Heston y las armas ; Charlon Heston y Sylverter Stallone ; Charlon Heston y el pepino nuclear ; Charlon Heston Bambi

Western

Otros personajes míticos:

Mike Tyson presenta el Informal ; La hora de Landau ; Dalai Lama ; Sargento Tarrega ; Sean Conery ; Juan Claudio Vandamme ;

Americanos:

Bush casi se ahoga con una galleta ; La CIA no tiene ni idea de España ; Star Wars, la nueva religión.

Políticos:

Conexión telepática ; La corbata de Áznar ; Julio Anguita ; Gil Kong ; Gil Kong 2.

Tomas falsas:

Tomas falsas 1 ; Tomas falsas 2 ; El burlador de Castilla.

Pozi en Gran Hermano:

Hostal 1 ; Hostal 2 ; Hostal 3 .

Películas:

El sexto sentido 1 ; El sexto sentido 2 ; El exorcista ; La maldición de Frankestein ; 007 ; Policías que persiguen policías.

El chiste de la vaca

Series:

Expediente X y el fútbol ; Expediente X y el barco del amor: Starqui y Jach ; Casting de Médico de familia.

Y demás morralla:

Reyes malos ; No me abras la ventana ; La mafia ; Raul ; El Rocio ; Mensaje de navidad del rey ; ¿Te gusta conducir? ; Moisés y las nuevas leyes ; El patinaje ; Las mujeres en el ejército ; El ave.

Los Oscars ; El efecto 2000 ; Enrique Iglesias; La alegria de la huerta ; El niñato de Valencia ; Pos cojonuo ; Amatoma

Ciego milenario ; La champions ; El botellón ; El cine en catalán ;

Parecidos razonables:

Parecidos razonables1 ; Parecidos razonables 2 .

Pifias mentales:

Pifias mentales 1 ; Pifias mentales 2 ; Pifias mentales de Camacho ; Pifias mentales de Áznar ; Pifias mentales de Áznar(iluminado) ; Pifias mentales de Bono.

Musicales:

Me quiero reir ; Raro malo ; El pelo p'atrás ; Vaca burra ; Voy a Sacedón ; Que mania ; Grease.

HANNA

2007-12-22T04:55:00.000+01:00

Hanna me conoce por mi forma de caminar. Cuando me quedan veinte metros para llegar a mi casa, ella, que me está esperando, empieza a maullar mientras baja las escaleras para recibirme (eso es una putada cuando llego un poco bebida porque pienso que va a despertar a mi padre y me va a pillar de esa guisa xD).

Traigo la llave preparada, abro la puerta y le digo shhhhhhhhh y ella maulla con más fuerza pa joder. Subo las escaleras silenciosamente, o como pueda, dependiendo de lo que me haya tomao y lo primero que hago, como viciosa que soy, es encender el ordenador!!! y luego me siento.

Hanna se queda en la puerta mirándome y yo, con una mano, me doy golpecitos en la barriguita (por decirlo cariñosamente (6)) para que venga. Entonces ella dice miauuu y salta encima mia y me da un masajito con sus patitas (L). Yo la apretujo, le caliento las orejitas, le doy masajes, besitos y lo que haga falta porque se me cae la baba. La quiero y me encanta malcriarla.

MUERTE EN EL OLVIDO

2007-12-21T09:22:00.000+01:00

Yo se que existo
porque tú me imaginas.
Soy alto porque tú me crees
alto, y limpio porque tu me miras
con buenos ojos,
con mirada limpia.
Tu pensamiento me hace
inteligente, y en tu sencilla
ternura, yo soy también sencillo
y bondadoso.
Pero si tu me olvidas
quedaré muerto sin que nadie
lo sepa. Verán viva
mi carne, pero será otro hombre
-oscuro, torpe, malo- el que me habita...

Ángel González
(Oviedo, 1925)

VIOLADORES

2007-12-21T08:26:00.000+01:00

Aquí unos videos de los putos amos, Doble V o Violadores del Verso, tengo muchas ganas de verlos en directo...

Mi favorita es "Atrás", aquí no se escucha muy bien pero bueno...

"Vicios y virtudes"

"Máximo exponente"

CAMBIO DE LOOK

2007-12-20T06:06:00.001+01:00

Pues sí, ya hace una semana que me cambiaron el look... pelirroja!! plop. Al principio no me veía pero ya me estoy acostumbrando. Fui con María (mi compañera de piso) y una amiga suya a una peluquería de Peligros (dos horas para llegar jaaa). Nos costó encontrar el sitio, buscando la calle Martin Luther King desesperadamente, que se supone que estaba al lado de un parque y yo fui a preguntarle al único viejo sordo del pueblo

- Perdone, ¿sabe dónde está la calle Martin Luther King?
- QUEEEEEEE (en mayúscula porque hablaba a gritos)
- La calle Martin Luther King!!!
- NO SE YO NO TE ENTIENDO...
- ¿Sabe si hay un parque por aquí?
- UN BAR!!! POR AQUÍ NO HAY
- No, UN PARQUE!!!
- ¿UN PARKIN? YO ESO NO SE LO QUE ES!!
- Bueno gracias xDDD (me doy)

Total cuando la encontramos, el marido de la peluquera estaba buscándonos ya en su coche escuchando Red hot chili peppers. Nos presentan y nos da una tarjeta de la peluquería, se llama Nirvana, asi que pienso que eso tiene buena pinta ;).

Ya entramos a la peluquería que está en el sótano de la casa, por cierto guapísima, tiene un dibujo que ocupa toda la pared. Es un paisaje con un árbol central y luego como un bosque y hay escondidas figuras de duendes y cosas así en las ramas y las hojas por toda la pared. Tienen puesto Amaral y la peluquera, Mª Ángeles, me cae muy bien.

- Bueno ¿quien quiere ser la primera?
- Yo, dice María, que a partir de ese dia se ha convertido en "la indecisa" jajaja

Para no hacerlo más largo diré que cuatro horas despues a mi todavía no me habían tocado un pelo, estaba muerta de hambre pero me habían invitado a una cerveza y me sentía ya como en mi casa; yo misma cambiaba de música cuando quería aunque no había mucho donde elegir, pero para cuando me tocó a mi me puse Extremoduro (así da gusto).

Bueno pues el marido de Mª Ángeles me regaló una maqueta de su grupo de música "badda" y eso estoy escuchando ahora, es un rollo Nirvana, suena bien... el 24 de enero en El tren, a ver si se puede

www.myspace.com/baddagranada

Y bueno a ver que opinais del cambio cuando me veais uhmmmm

LINEA 1

2007-12-20T04:44:00.001+01:00

Iba a hacerlo esta mañana
Levantarme de la cama
Comprar algo de comida
Empezar con otra vida
Pensé que sería lo mejor
toda esta mierda se acabó
Voy a dejarlo de verdad
ya no me gusta nada
Y a ordenar por fin la casa
y lavar estas dos mantas
y recuperar mis discos
y unas cosas que he perdido

Y después pensé: ¡mejor que no!
y puse la televisión
Subí a pillar un poco más
después de todo esto no está mal

Y después pensé: ¡mejor que no!
Y puse la televisión
Subí a pillar un poco más
después de todo esto no está mal

no está mal

no está mal

Iba a hacerlo esta mañana,
levantarme de la cama,
comprar algo de comida
y ordenar por fin mi vida...

Esta es la historia de mi vida